Conversa Oca

Para quando o verão chegar.

2011-12-24T12:52:00.005-02:00

Lá vem o sol. Vai chegar o verão para derreter a timidez alheia, a minha. Trinta e tantos graus e quanto menos roupa, mais calor. Quero que tudo esquente quando ele chegar. A gente quente e o corpo mole. Disposição só pra viajar, paquerar, bebericar, extrapolar assim que clarear. Em janeiro tudo é mais bonito, mais colorido, o sorriso vem fácil, a discrição evapora, qualquer música é boa e ninguém liga se você faz uma dancinha no meio da praia quando finalmente chega a hora do autêntico brinde ao sol, ao mar, as férias, ao bronze, a sombra, a chuva que sempre cai no fim do dia e todo mundo vai pra água. Claro que somos ridículos nesta estação, toda piada é boa, toda cantada é válida, toda hora é hora de tudo. Mas há quem não goste... Pra estes um recado: a Noruega é logo ali. Deixa de chatice camarada, você mora num pa-tropi, abençoa-por-De e boni-por-nature, mas que-bele! No verão eu guardo a hipocrisia no fundo armário, finjo que a vida é sempre boa. E é! Quero o máximo das temperaturas, antes que caia a mascara do carnaval e venham as águas de março fechando o verão. Outra vez.

De 1929 até ontem

2011-10-10T17:18:00.002-03:00

Ele não criou teorias radioativas quânticas malucas, composições ultrassônicas em si bemol para piano, tecnologias visionárias multifuncionais, mas, de uma forma digna, simples, alegre e espontânea ele criou uma família que cresce. O pessoal vai chegando… tataranetos com seus respectivos cônjuges e amigos que daqui a pouco já são "de casa". É invejável o jeito carinhoso e afetivo que ele construiu minha família. Essa criação faz dele um gênio. De 1929 até ontem, 82 anos incríveis.

Já que não fui

2011-09-28T00:08:00.000-03:00

Para Carolina Medina Coelho

Não fui a França mas quase. A começar do meu endereço: rua Paris, Perdizes, zona oeste de São Paulo. Se bem que essa referência não é lá muito adequada. Essa rua é vazia sem cor e sem graça, começa em uma viela e termina no cruzamento da Havaí; mas voltemos para a Europa. Ainda não fui pra Paris mas tenho na minha mochila um sketchbook cheio dicas de lá. Passeios, comidas, expressões, mapas. Eu já fiz e desfiz tantos roteiros que é impossível achar o nome de algum lugar entre as várias linhas coloridas que cortam as ruas. Tenho também comigo um livro do Hemingway e não to nem aí se por isso me rotularem de blasé. Acho até chique esse extremo (e estúpido) estereótipo francês, apático, de boina e camisa listrada bebendo champanhe sem porquê. Uma coisa meio rua Oscar Freire, meio pôr do sol no gramado do Jardim Du Luxembourg no miolo da primavera. Sabe? Nem eu.

Francês falo pouco. Coisa-outra aprendi lendo tradução de música e, de tanto, peguei sotaque. Se por exemplo vou indicar uma banda (ou livro ou o que quer que seja) para alguém, faço questão de pronunciar todas as sílabas corretamente. E se (por algum motivo) vou falar "abajur", digo “abat-jour”, fazendo biquinho e tudo! Idem para bâton, soutien, nécessaire e várias outras expressões que estão embutidas no português. Acho um absurdo quem na padaria pede uma “bomba de chocolate” ao invés de uma éclair. Já que não fui a Paris, faço de conta.

Você conhece o Parque da Independência? Em frente ao Museu do Ipiranga, zona sul. Gosto daquele lugar. O caminho que dá no museu é cercado por árvores, faz dele uma Champs-Elysées. Eu brinco que o prédio do museu é um dos palácios de Versailles, é o Louvre! Se hoje ligarem o chafariz isso aqui vai se transformar no Jardins du Trocadéro, perto do rio Sena. Não é fantástico? Quero abrir uma champanhe quando as flores deste Parc de Belleville despertarem. A Eiffel está no meu bolso, com a chave do carro.

Aos sábados vou em um restaurante na Vila Mariana. Um lugar simples. Não tem couvert, chef, sommelier, mas neste dia eles servem um mexido de berinjela, tomates e abobrinha que é delicioso! Não chega a ser àqueleee autêntico ratatouille, falta pouco porém. Gosto de olhar as casas da região enquanto espero meu prato, em especial uma de esquina onde colaram um poster de show por cima de um grafite que tapava uma pichação feita numa parede bem esfarelada, por cima de tudo há ainda uma coisa meio verde que eu não tenho certeza se é a tinta, mato ou mofo. Eu sei que se colocarem uma moldura ali vai lembrar (e muito) um quadro do Matisse.

Do meu apartamento vejo as antenas da avenida Paulista, quando anoitece me imagino na Cidade Luz. A vista é sensacional, você não acha?

_texto para o Concurso Cultural Aliança Francesa 2011 _tema: A França em São Paulo

É que a gente nem se conhece.

2011-09-05T10:58:00.009-03:00

Eu não te disse? É que a gente nem se conhece. Ainda. Acho. Eu não te disse porque você nem sabe que eu existo, e eu não existo mesmo. Nem você. Inventei você e no meu "você", você é perfeita pra "mim". Não é estranho? Mas é verdade, a minha verdade, que é mentira. É confuso e fica mais quanto tento explicar. As palavras enrolam, a voz não sei direito, parece que mergulhei em um sonho que entrou em outro, e em outros depois. Não sei dizer. Você me entende? Mesmo que não, agora já tanto faz, tá tudo tão embaralhado. Não tenho mais certeza do que é o que, de quem é quem, do que eu quero e para quê.

A culpa é sua. Quem foi que embolou assim os meus pensamentos? Tá tudo cheio de nós e não consigo desamarrar, sem você. Me sinto preso e não sei o que vai acontecer. Essa sensação corrói igual cupim, você não percebe, até que um belo dia: puft! Aí haja cola, tempo e saco pra se refazer, pedacinho por pedacinho. E nunca fica perfeito, você já reparou? Por mais cuidado que se tenha, a emenda é evidente. E se faltar uma parte, por menor que seja, vai fazer falta. Você me faz falta e a gente nem se conhece.

"O seu sorriso é um barril de pólvora", queria que soubesse. Mas não te digo porque é muito difícil elogiar alguém sem que este veja isto como um convite para algo mais. E nem sempre é. Mesmo assim, ninguém diz. Somos uma cambada de inseguros com medinho do desconhecido. Por isso calamos. Esse silêncio gera uma camada de carência. Assim, ao longo da vida acumulamos ideias, relatos, vontades e histórias inventadas, como esta. Mas não cabe tanto em tão pouco. Cedo ou tarde, inevitavelmente: cabum! Aí haja cola... muita cola, muito tempo e muito saco pra juntar o que sobrou. Emenda sob emenda. Alguns pedaços vão se perder, é fato. Há também o risco de montar-se errado. Mas tudo bem, agora já tanto faz. Estou todo desfigurado. Felizmente a gente ainda não se conhece.

"Seu olhar é um míssil Tomahawk" e eu um alvo fácil.

Amy morreu por nós.

2011-08-01T15:30:00.004-03:00

De tanto falarem, morreu Amy Winehouse. O motivo ainda não se sabe (talvez nunca), mas fica a impressão que ela morreu porque não aguentava mais as especulações de quando afinal isso ia acontecer. No fundo, ninguém queria que ela morresse de verdade. Era tudo brincadeira Amy! E a cada escândalo de crack, capote no palco, a cada murro em um fã, cada cafungada de pó, cada internação, a gente ria, e ela também. Amy Winehouse era amada/adorada/idolatrada por motivos além dos musicais. Ela era o extremo e exagerado alter ego de muitos. Todos querem ser porra louca como ela, mas ninguém quer morrer. Amy morreu por nós. Veja bem, não faço apologia ao estilo de vida que ela escolheu. Só acredito que precisamos (urgente!) exceder os limites, quebrar as regras, botar pra foder, perder o medo, ter atitude, praticar a verdade e, mais vezes na vida: dizer não, não, não. Façamos isso o quanto antes, porque assim como a Amy, o atum, a sua horta de manjericão, a Amazonia, a água potável, a bateria do seu iPod, seu estoque de camisinha, o fundo da conta bancária, a paciência com o seu cachorro, a tinta da sua canetinha, um dia, inevitavelmente, vai chegar ao fim. É triste o fato.

Antes que a brasa vire cinza.

2011-07-03T23:38:00.090-03:00

"Why do you smile that way?
l never know if you’re judging me,

absolving me or mocking me.” - 8½ (1963)

Vou queimar a casa, a nossa casa, agora. Só não me decidi ainda como vou dar início a este evento. Talvez com uma vela. Com um fogo fraco, que às vezes ameaça sumir, mas segue firme no pavio até alcançar a toalha de tricô que decora a mesa, a linda a mesa que ganhamos sei lá de quem. A lã dá vida nova a chama que toma além da mesa, as cadeiras e o carpete de madeira que você tanto insistiu. Que queime! Junto das amostras de cortina que não tivemos tempo de escolher. Vai ser bom ver o fogo alcançando os cômodos, principalmente aquele muquifo que demos o nome de "escritório".

Pensei também em deixar aberto o gás da cozinha, mas a explosão pode atrair polícia, bombeiro, reportagem, curiosos e certamente um “herói” virá atrás de nossos corpos, sem conseguir sair depois. Não pretendo armar esse auê. Quero um clima cinematográfico, poético como Almodóvar e cruel como Tarantino, se possível em preto e branco para dar um quê de dramático. Cena: a fumaça pinta de preto o teto, os móveis estalam como lenha de fogueira, a louça se dissolve, os metais derretem e fundem-se em formas, depois, indecifráveis. Há muito papel queimando a toa pelo ar, saindo pela janela as labaredas evadem o telhado e quase tocam o céu. Isso em câmera lenta vai ficar muito bonito.

Vou queimar você. Seus presentes, bilhetes, pertences e todas as suas fotos vão virar fumaça daqui a pouco. Meus perfumes enfim terão boa utilidade: combustível. Notas de bergamota, jasmim, sândalo, vetiver, âmbar, tabaco e almíscar, vão queimar com a que você imprimiu no nosso edredom. Que fragrância deliciosa! Fiódor, Lispector, Machado, Rodrigues, Woolf, Murakami, Joyce, Telles, Abreu, Orwell, Buarque, Neruda, Garcia e suas respectivas histórias evaporarando com a nossa. Triste. Só não caio em pranto porque água nenhuma é bem-vinda aqui.

Saiba você, querida, que este fogo não é fruto de ódio. Na verdade, desconheço sua origem. Estou confuso. Por várias e várias vezes me faço a mesma pergunta que vi recentemente em um filme: por que você sorri assim? Eu nunca sei você está me julgando, me perdoando ou tirando um sarro da minha cara. Me diga: por que você me olha desse jeito? Eu nunca sei se você olhando para mim ou através de mim. Quando você me encara acho que cresce um iceberg no meu esôfago. Fico paralisado como um boneco de neve que derrete de dentro para fora sem que ninguém perceba. Você já percebeu? Esse gelo me queima.

Quando você voltar haverá talvez nada. O fogo terá queimado até o concreto do nosso doce lar. Com sorte você vai chegar em tempo de assistir a última brasa virando cinza, de vez.

É o que dizem por aí.

2011-05-20T11:02:00.014-03:00

O sujeito estava caído perto de casa quando dei para ele um maço de cigarro que encontrei no bolso daquela minha jaqueta de couro remendada, se lembra dela? Sim! Aquela que eu insistia em usar nas reuniões do nosso já extinto clube de motoqueiros. Pois bem, o maltrapilho estava fedendo à mijo e pinga, e o pessoal da rua arquitetava um motim, de mangueiras, balde e escovão, para lavar o miserável. E ele lá... numa boa, selecionou um cigarro, perguntou do isqueiro. Minha vontade foi atear fogo naquele crápula, me contive porém. A vida já o castigara. Se bem que, se formos analisar em profundidade, muito disso é consequência das más companhias que ele escolheu viver, a banda podre, sempre querendo uma gandaia sem fim, uma birita a mais, uma jogatina valendo dinheiro; dizem até que foi exatamente esta a razão de sua decadência. Apostas amigo... você sabe. Começa como brincadeira, coisa pouca, cinco reais, que sejam; aí você ganha uma vez, duas, perde, ganha de novo, duas, três, perde e de repente ganha 4 vezes seguidas; aí anima, dobra a aposta: dez, cinquenta, cem reais. O fim disso é o que vemos neste ser esculhambado. Ouvi à boca pequena, que ele já apostou de tudo: um autêntico sapato italiano de couro, um souvenir de Buenos Aires, um relógio de ponteiros dourados, um isqueiro Zippo, uma garrafa de um uísque famoso, além de um barbeador elétrico, vários livros, um chapéu panamá e até algumas pequenas pratarias como um escapulário. O pessoal aceitava e, ao fim da partida devolvia com dó. A má fase no jogo entretanto, trouxe para ele uma sorte, o amor. Como dizem... procurando não se acha. Sabe quando você procura seus óculos e não os encontra porque eles estão na ponta do seu nariz? Assim o amor é. A tal moça transformou o canalha em um cidadão apresentável. Com casa, comida, roupa limpa e barba feita, era possível manter um diálogo saudável com o pé-rapado. Falamos certa vez, durante horas e sobre assuntos diversos, das suas aventuras de moleque, dos empregos que abandonou, das noitadas nos bordeis pulguentos onde ele "se iniciou", das primeiras doses ainda no colégio até ao coma alcoólico em mil novecentos e noventa e dois. Disse estar feliz no relacionamento, mas filosofou: "relacionamentos são complicados... Até os que parecem felizes são cheios de problemas no backstage. Agradar sem se desagradar é raro. De repente você admite uma coisa que não gostaria e isso gera uma pequena fissura na coluna que sustenta a relação. Aí vem trincas, as rachaduras, as fendas, os buracos; nesse ponto, qualquer besteirinha é tempestade: um copo sujo na pia, um abraço menos apertado, um atraso de quinze minutos faz com que tudo desmorone como acontece nos terremotos da Ásia". Segundo às más línguas do bairro, esse murmúrio basea-se no fato de sua amada estar rendida ao vício do jogo. Durante os meses de convívio, aprendeu as artimanhas do carteado e agora é temida pelos mais experientes botequeiros da região. Infeliz no amor e sem sorte no jogo, ele foi-se daqui. Escafedeu-se. Nunca mais vi aquele farroupilha. Acho que morreu. Pelo menos é o que dizem por aí.

26 de abril

2011-04-26T16:20:00.000-03:00

"Ao fazer uma declaração de amor, é difícil escapar
do lugar comum, encontrar um elogio que não esteja puído."
— Antonio Prata

Tardes douradas

2011-02-25T11:34:00.014-03:00

Se o ano de 2001 só era no possível na ficção do cinema, quem dirá Facebook. Por isso, os poucos amigos que eu tinha, eram os mesmos que gastavam comigo as tardes de maio bebendo refrigerante de litro. Dividíamos entre vários, disputando, entre fichas de fliperama e pebolim, a última gota sem gás que sempre sobrava no fundo da garrafa; na época, ainda de vidro e retornável. Minha mãe ficava fula quando, sem (ou por) querer, a gente quebrava o vasilhame e usava o vidro moído como cortante em linha de pipa. Sorte minha por ter um pai tão gente boa. Lembro-me de vê-lo apoiado no balcão do bar, com o cigarro atrás da orelha, os dedos sujos com o giz do taco, o olhar estratégico, atento à mesa, calculando a próxima jogada; ansioso, ele usava a ponta do taco para coçar a orelha. Cena hilária, gargalhada coletiva. Até o rival achava graça, perdia o foco e errava a bola, sempre. Então era só esperar o velhaco dominar a mesa, encaçapada a oito e liberar geral: refrigerante e fichas para molecada!

Eram longas aquelas tardes... Ninguém tinha relógio e calculávamos as horas pelo movimento da rua. Por exemplo: quando as meninas de shorts colados começavam a sair de suas casas, era perto das três e trinta, hora do vôlei na quadra da matriz. Coincidentemente, hora do boteco baixar as portas para a siesta do dono, um velho assustador que expulsava a gente como pombas agourentas. Enquanto isso, as calçadas eram dominadas por trios de pequenas damas, algumas ajeitando o rabo-de-cavalo feito cuidadosamente no topo do cocuruto. Nos olhavam com hostilidade, como se fossemos criminosos, e éramos em parte. Quantas e quantas vezes não matamos aula pra roubar amora, pitanga, jabuticaba e até limão, só pelo prazer de usurpar. Deitados no cimento das arquibancadas, a gente enchia a pança com as frutas ainda verdes. Quando de fato começava o jogo, corríamos de lá. Era insalubre uma quadra com quinze garotas histéricas disputando ponto a ponto uma partida que não valia nada. Nas minhas primeiras tentativas de flerte, eu era o último a deixar a local. Mas nesse tempo, ninguém queria ninguém

O sol descia por detrás da igreja, desenhava a sombra do sino na parede da minha casa. Era perfeito, tanto que rabisquei a silhueta dele com um resto de spray qual pintei minha bicicleta. A projeção durava 7 minutos, tempo exato para um lanche. Feito, corria de volta ao bar onde meu pai certamente desafiava alguém. Guaraná liberado e quem sabe uns chicletes. A maior bola ganhava uma ficha. Por isso mascavamos com apetite e fúria, enquanto o sol terminava o seu trajeto diário, deixando as ruas da nossa vila amarelas como ouro.

E-mails Trocados: Lucato

2011-02-09T15:55:00.001-02:00

Para Marcelo Lucato

Faz falta o clima mais família, mais ameno, mais agradável, aprazível, deleitoso, afável, brando, delicado, doce, suave, sereno. Você me entende?

Agosto de 2010

E-mails Trocados: Marcel

2011-02-09T15:37:00.005-02:00

Para Marcel Manzano

Cinema é uma arte - e como toda - é subjetivo. E eu sou a última pessoa do mundo com autoridade pra falar deste assunto, já que cresci vendo Didi Mocó e as tosquices do 'Cinema em Casa', na faculdade, troquei os clássicos por putaria e cheguei aos vinte três anos sem saber que diabos é Coppola, Polanski, Allen, Hitcook, Scorsese, Tarantino, Almodovar, Kubric, Meireles, Aronofsky e continuo - hoje - sem saber que raios é Fellini, Truffaut, Godard, Bergman e vai. Sou tosco. Às vezes escolho um filme pelo poster, pelo trailer, pela sinopse. Não que o nome do diretor não valha, mas, não me prendo à isso, muito menos as críticas dessa gente entedida. Vejo o filme mesmo que, Ciclano formado em cinema na França, tenha dado duas estrelas e maus pitacos sobre a luz indireta no rosto pouco expressivo da atriz insossa. Acho opnião (mesmo no assunto cinema) pessoal demais. Aceito opniões, mas não gosto que decidam por mim. Acredito mais no momento. E se o filme for realmente péssimo, tenho a opção de deixar a sala ou simplesmente desligar o dvd. Me sinto digno assim.

fevereiro de 2011

E-mails Trocados: Kauê

2011-02-08T11:05:00.003-02:00

Para Kauê Delazzari.

Eu não sou o melhor exemplo. Sou metódico em quase tudo que faço. Assim foi na corrida. E não foi fácil, não tem sido. Começar é o que dói mais, física e psicologicamente. Passei cinco anos prolongando essa largada. Isso sem contar a fase adolescente onde dei meus "primeiros passos". Naquela época, porém, correr era brincadeira, que, aliás, pra muita gente ainda é. Tem mesmo que ser! Acho digno correr por hobby, por praticar, para se divertir. Não é bem o meu caso, por isso não dou bom exemplo. Sempre que alguém me diz que quer começar a correr, me dá coceira e eu me seguro para sair falando de métodos e técnicas e planilhas e tempos e kilometragem e revistas e provas e inscrições e tênis e frequencimetro e hidratação e um monte de outras coisas que, em muitos dos casos, não interessa à pessoa. Na grande porcentagem das vezes, me contenho e me limito, digo: que legal! correr é muito bom. E é. Correr de qualquer jeito é bom. Na esteira, na praia, na rua, no sítio. Correr é bom. Para emagrecer, para competir, tanto faz. O importante é ter em mente um objetivo e os modos para alcançá-lo. Um tênis bom é imprescindível, e se possível um instrutor. Depende do seu objetivo. Não quero que ninguém se transforme em um viciado como eu, mas, é bom ter algo [ou alguém] que te guie nessa maratona. Isso evita lesões, dores, e a poderosa vontade de não ir.

dezembro de 2010

E-mails Trocados: Saraiva

2011-02-08T10:49:00.006-02:00

A/C Livraria Saraiva

Por comodidade e hábito, compro minhas revistas na loja Saraiva do Shopping Vila Olimpia e lá (não sei nas outras) sou sempre obrigado a sair da loja com uma sacola plástica, mesmo à contra-gosto. Não importa se comprei um gibi, uma caneta, uma revista ou uma impressora, segundo a Caixa, “a saída da loja só é permitida com o produto dentro da sacola, é o comprovante de compra”, e disse ainda, “se não quer sacola, jogue fora ao sair”. Absurdo; comigo e com a natureza que vai demorar centenas de anos para decompor essa sacola. Desde quando sacola comprova alguma compra? Se assim for, entro na loja com uma sacola Saraiva, encho de revistas e saio numa boa? Nota fiscal serve pra quê? Sacola plástica não prova nada, só a falta de uma consciência ambiental. Assustador pensar que, em 2011, uma marca como a Saraiva ainda não tenha nenhum pensamento verde. Acho isso um saco.

janeiro de 2011

JOSÉ - Carlos Drummond de Andrade

2010-12-23T18:10:00.004-02:00

E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José? e agora, você? você que é sem nome, que zomba dos outros, você que faz versos, que ama protesta, e agora, José? Está sem mulher, está sem discurso, está sem carinho, já não pode beber, já não pode fumar, cuspir já não pode, a noite esfriou, o dia não veio, o bonde não veio, o riso não veio, não veio a utopia e tudo acabou e tudo fugiu e tudo mofou, e agora, José ?E agora, José ? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua gula e jejum, sua biblioteca, sua lavra de ouro, seu terno de vidro, sua incoerência, seu ódio - e agora? Com a chave na mão quer abrir a porta, não existe porta; quer morrer no mar, mas o mar secou; quer ir para Minas, Minas não há mais. José, e agora? Se você gritasse, se você gemesse, se você tocasse a valsa vienense, se você dormisse, se você cansasse, se você morresse… Mas você não morre, você é duro, José! Sozinho no escuro qual bicho-do-mato, sem teogonia, sem parede nua para se encostar, sem cavalo preto que fuja a galope, você marcha, José ! José, pra onde?

JOSÉ - Carlos Drummond de Andrade

Meio amor assim

2010-12-03T15:48:00.003-02:00

Um amor meio assim: meio tonto, meio bobo, meio frouxo, meio torto, meio brando, meio branco, meio solto, meio sonso, meio manso, meio franco, meios aos trancos, meio oco, meio coxo, meio roxo, meio ovo, meio tosco, meio apoio, meio piolho, meio cachorro, meio adorno, meio profano, meio engano, meio transtorno, meio caolho, meio amor assim.

Deixa disso camarada.

2010-11-16T19:51:00.018-02:00

Onze e quarenta. Bar do Beto.

— Deixa disso camarada. Abaixa esse cano cara, você vai assustar a rapaziada. O bar do Beto é família. Briga aqui só no dominó, quando valendo cerveja. Por falar nisso, vou pedir uma pra tu esfriar os nervos. Ou prefere algo mais forte? Lembra quando fugimos da aula pra beber coca com pinga? Se quiser, aqui vende rabo-de-galo, que é pinga com conhaque, bebida da nossa pré-formatura. Jogando sinuca, quem perdesse virava. Me lembro da gente botar as tripas pra fora em pleno calçadão da praia, de smoke e sapato bicolor. Tua gravata ficou toda torta e Aninha te deu um pito ao te ver naquele estado. Você ficou puto, com uma cara amarrada, parecida com a de agora, desarmado porém. Guarda isso rapaz. Sangue aqui só de carne mal-passada servida à tira-gosto aos domingos. O pessoal faz Carnaval, comemora gol sem saber o time, discute futebol de várzea e no fim tudo dá em nada, como muito na vida. Por isso peço, por obséquio: pegue um copo e vamos celebrar. Um brinde!

Primeiro tiro. Correria.

— P-a-r-a com isso. Poxa! Assim você enfraquece a amizade. Você vai acabar matando alguém, e morto aqui, só na Canastra. Inclusive a jogatina ia começar agorinha. Pife-pafe, Vinte-um, Truco, Rouba-monte, Sete-e-meio, Sueca, Mau-mau e Buraco, como este que você fez no teto. Pô parceiro, você espantou o pessoal. Quem vai servir a gente agora? Cadê o Beto pra fritar o torresmo? Quando há aposta, ouve-se apenas o embaralhar das cartas e o cracker-creker do toucinho quebrando o dente desses velhos viciados. Até hoje rio quando penso que nosso único troféu é o de "Campeonato de Purrinha", foi onde fiquei conhecido como "O rei da lona". Hoje em dia não se joga mais. É uma pena. Uma pena também você não desistir da ideia fixa de me dar um tiro e eu não sei direito o motivo. Se for grana me mata logo, ando quebrado. Só acho besteira morrer por dinheiro. Por amor é mais digno.

Tiro na perna.

— Tu tá de sacanagem? Cadê a consideração? Olha esse sangue, esse desperdício de vida. De uma vez por todas, alguém prepara uma caipirinha para esse cidadão sem estribeira, alguém por favor, sai debaixo da mesa e me alcança aquela garrafa de doze anos com meu nome no rótulo. Não precisa de copo, nem de gelo, só precisa ser depressa, pois esse sujeito não tem boas intenções com minha pessoa. Aparece depois de quase três anos, não me abraça, não me pergunta da gastrite, não me conta as últimas de Ana. Aliás, rezo que não seja ela o motivo desse imprevisto. Nós já conversamos, amigo, tu sabes que a moça nunca foi meu tipo. Quem quis assunto comigo foi ela, em Trindade, dezembro de noventa e um. Acampávamos no Breus'. Acordei cedo pra ver o sol e dei com ela nua na água. Ao me ver fez questão de sair do mar caminhando sinuosamente com seu corpo sardento, veio à mim com o biquíni nas mãos, sacudiu o cabelo ferrugem e me beijou a boca! Depois voltou pra sua barraca sem pronunciar uma sílaba. Vocês ainda não estavam de caso certo, e na época eu amava Marta, com quem, anos mais tarde, você também teve um affair. Aconteceu, acontece. A gente ama e odeia e adora e desconfia e se entrega a vida toda, pela mesma pessoa, e daí? No que deu isso tudo? Acho burrice matar e morrer por uma paixão que no fundo, não deu em nada.

Silêncio.

— Agora deixa dessa palhaçada. Põe na mesa o trabuco e vamos beber esse uísque, antes que eu feche a conta de vez.

Só são sete da manhã.

2010-10-04T10:47:00.036-03:00

No frio é pior, o povo fecha as janelas não sei com medo de quê. A respiração coletiva faz suar os vidros, o teto, os bancos e eu, que saí de casa agasalhadinho. Blusa, luva, toca e tudo. Sou muito friorento, mas tá um bafo aqui. Vou derreter. Vou arrancar esse exagero de roupa e esbarro em tudo, em todo mundo. Minha mochila ficou aberta. Caiu alguma coisa? Meu iPod, minha chave, meu Moleskine tá novinho, se alguém achar me devolve porque meu ponto talvez esteja próximo, não sei. Tá tudo embaçado dentro dessa pocilga. Ô cidadão, por gentileza abre a janela e me diz que rua é essa, que transito é esse, que poluição é essa, acho que vai chover. Meu guarda-chuva é enorme, se venta ele vira do avesso. O pessoal do ônibus tem mania de apoiar a mochila molhada no meu pé. Quero o guarda-chuva do Pinguim! Quero meter chumbo nesse gente chata, nesse indivíduo que acordou de mau humor e eu não tenho parte nisso, nessa pessoa espaçosa que senta ao meu lado toda esparramada, vem com esse bundão, com o cotovelo na minha cara, com esse livro grosso, com essa música além dos fones, com esse óculos de sol, e eu lhe pergunto: cadê o sol, ein? Quando não, alguém resolve roçar a braguilha no meu ombro. Alto lá minha gente, só são sete da manhã. Quero um guarda-chuva-metralhadora, quero matar a moça do tempo. Estou tão cansado. Quero ir embora, mas não pra casa porque deve tá uma bagunça: centrífuga, tanquinho e a panela de pressão gritando na cozinha. Meu cachorro é xarope, late quando a roupa balança no varal. E olha o sol aí! Se eu soubesse tinha lavado meu edredon. Meu cachorro é doido, ele ama a sombra que os lençóis estendidos desenham no quintal. Quero ir embora pra outra cidade, faz décadas que não vejo o mar. Quero água de coco sem ser de caixinha, enjoei de sombra de toldo. Anteontem vi fotos de praia no Facebook de alguém. “Amsterdã, Chile, Barcelona, Nova York e o resto do mundo” era o nome do albúm. Se não bastasse, a loura do terceiro andar insiste em conferir a marquinha de biquíni no espelho do elevador. Eu reclamo do calor, ela ignora. O mormaço não quebra o gelo entre a gente, mas aquele decote esquentou ainda mais o dia. Acho que vou derreter. Não me suporto. Quero ir pra casa, assistir a máquina de lavar cuspindo espuma porque exagerei no sabão outra vez. Meu cachorro é feliz, ele corre atrás das bolhas translúcidas que explodem em silêncio no meu quintal agora iluminado pelo sol omelete estalado no miolo desse céu preguiçoso, é abril. A meteorologista errou feio. Quero horas são? Amanhã ainda é quarta-feira.

Smiths, sofá e bolinho-de-chuva

2010-08-25T23:11:00.007-03:00

Ela está cheia de sacolas e de saco cheio dessa gente lerda na escada-rolante. Ela acha curioso que o lado oposto da escada está sempre vazio. Veja só aquele sujeito, que felicidade, uma escada subindo só pra ele. Ele ouve música e olha pra tudo, sem ver nada.

Mais ou menos no meio da trajeto, eles se olham. Ela pensa se ele é ele; e ele, se ela é ela. E sim, são eles. Eles tentam se falar, mas não dá certo. Ele resolve descer, mas ela sobe. Não dá certo. Ele diz pra ela esperar lá. Ela espera, ansiosa, contando os degraus para dar um abraço nele. Um daqueles. Afinal, pô, tem o quê?, uns três anos que não se veem. Os lerdos agora paralisam a escada que sobe, mas ele os ultrapassa e vai pra o abraço, que acontece ali mesmo. Não dá certo. O encontro é abafado pela multidão que se embola no topo da escada, tentando desembarcar.

— “Vivi Causando Muito”, este deveria ser teu nome. Tive uma ideia: vou fazer um site, só com suas confusões pela cidade. Um livro! Isso se não pisotearem a gente antes. Aliás, outra ideia: sair daqui.

Meio cambeleando, meio levados, vão com a boiada. Entram na primeira loja possível. De música. Eles não gastam tempo com formalidades, com aquela coisa de perguntar se tá tudo bom, e como é que estão as coisas aí bicho. Eles vão direto ao assunto, à qualquer assunto. Eles se perdem na conversa. Ela se perde nas gondolas de rock.

— Vem cá, você ainda ouve The Smiths? “...why do I give valuable time to people who don't care if I live or die?”. Lembra?

— “…why do I smile at people who I'd much rather kick in the eye?”. Como não lembrar... é um clássico. Falando em clássico, o que você tem visto de bom, ein?

— Nada. O tempo tem sido cruel comigo. Quando preciso que ele passe devagar, ele acelera e idem ao contrário.

— Tive uma idéia: inventar um relógio que pare quando coisas boas estejam acontecendo, como este nosso encontro. Um relógio que passe depressa quando estamos com saudade. Um relógio que não tenha vontade própria...

Agora ela está ainda mais cheia de sacolas, cheia de uma felicidade instantânea, que não tem validade. O shopping está mais tranquilo, ele sugere um sorvete, mas ela tem que ir andando. O tempo cruel. Ele ameaça um tchau, ela solta as sacolas para outro abraço. Esse demora tanto que ele pensa que alguém já fez seu invento.

— A gente combina algo.

— Combina nada. Você sabe que isso é lenda.

— Fato. Ah, sei lá, a gente se encontra aí no mundão. Podemos ir pra minha casa, pegar um filme, ouvir The Smiths deitados no sofá. A gente finge que não acabou. Te faço bolo-de-cenoura, você ainda gosta. Né?

— Quero bolinho-de-chuva!

— Feito.

Trim [update]

2010-08-18T18:57:00.003-03:00

Update: Já publicado aqui, Trim é um texto

que eu gosto muito — não que ele seja bom.

Recentemente editei-o e enviei para

o Premio Off Flip. Não ganhei. Nem perdi.

Nunca é demais reescrever.

E aí está o cara, revisado, enxuto e trágico.

(—:

Trim.

4h. A madrugada nunca durou tanto. Vontades contraditórias. Ao mesmo tempo, vontade de não dormir para esperar a ligação versus vontade de dormir para sonhar com ela. Indeciso, fui pra varanda. Corpo esperto, cigarro aceso. Lá fora, uma brisa clara, um céu azul. Azul-safira, poetizei. Eu estava tão bobo aquele dia, qualquer folha solta no ar me arrancava um sorriso. Eu estava tão certo de que ela ligaria, que trocaríamos as boas impressões da noite passada, marcaríamos um próximo encontro, um barzinho, um cinema? Talvez. Meu sorriso rasgando a cara.

Vinha um pensamento, ia outro, cochilei no braço da poltrona com o cigarro queimando solitário no cinzeiro vazio. Acordei assustado. Um sonho doido em que meu celular tocava e eu não conseguia acordar, estava fora de mim, me via dormindo e não podia fazer nada. Tentei gritar, mas eu não tinha voz, tentei assoprar o mensageiro dos ventos, mas eu não tinha ar, tentei me empurrar da poltrona, mas eu não tinha força. Quando desisti, já não havia mais nada para atender. Acordei. Nenhuma chamada, nenhuma mensagem, nenhum trim. Pela primeira vez, pensei na possibilidade de nunca mais ouvi-la. Lá se foi meu céu de poeta. A brisa agora era ventania. Sacudia as árvores, batia as janelas, assobiava pelo corredor como quem traz um recado. Rapidamente, refiz a cena do fim do nosso encontro: sim, eu entreguei pra ela o meu telefone anotado numa bolacha de chope. Talvez, na pressa, tenha escrito mal, e meu cinco ficou parecido com seis, meu três com cara de oito. Será que ela fez várias combinações numéricas e tentou me ligar? Deixou pra ligar tarde? Não quis me acordar? Logo eu que não dormi.

Meio dia passado.

Resolvi sair para almoçar. Liguei para um amigo, uma companhia. Porém, antes do primeiro toque, me veio a ideia de que, se ela tentasse me ligar naquele instante, eu não conseguiria atender. Não precisei de nenhum outro motivo para desistir da ligação. Era paranoico o meu estado. Fui almoçar sozinho. Escolhi qualquer coisa para comer. Não comi. O prato esfriou na minha cara e eu lá encarando o telefone. A loucura era tanta que comecei a andar entre as mesas do restaurante e fui parar no meio da rua. Por muito pouco, não fui atropelado. Em meio às buzinadas, pensei que seria um desperdício morrer ali. Morrer sem aquela ligação seria uma tragédia enorme — para mim. Morrer sem de novo tocar aquela pele, sem rever aquele olhar, aquele sorriso tímido. Morrer sem ouvir aquela voz meio áspera, mas que tanto me alisou na noite passada. Ah, que morte desprezível seria a minha... Se bem que eu já estava meio morto. Ansiedade mata, e assim vou morrendo com os minutos que pingam enquanto espero.

Em casa, o perfume dela, o bálsamo; na cama, sua pele era quase tátil. 17h. Perdi a noção do tempo perdido em mim. O relógio girava lento, o mundo girava lento, meus olhos giravam lentos com a hélice do ventilador girando lentamente. No silêncio, só a batida frouxa do meu peito e as batidas dos ponteiros sem pressa. Tentei música pra alegrar o ambiente, mas tocou aquela. Nada na TV. Nos meus livros, só histórias que me fariam afundar ainda mais na fossa em que eu já estava. Voltei pra varanda e sentei no beiral, deixei as pernas soltas balançando sem ritmo por cima do jardim. Outro cigarro. Prometi que, se ela ligasse, eu cuidaria melhor das flores (mentira minha). No céu, um tímido pôr do sol que me trouxe esperança. Inventei de fazer a barba, tomar um ducha pra matar o tempo. Foi quando, do box, tive a impressão de ouvir meu celular tocando, parei por um segundo para ter certeza — e tive. Corri pela casa, mas, quando achei o celular, ele estava quieto como um objeto de plástico deve estar. Foi só outra brincadeira da minha mente transtornada. A esperança escorrendo com a água quente do chuveiro ligado.

A lua avisa: o dia já vai terminar. O primeiro dia desta solidão (primeiro de quantos?). 21h50. A luz no fim do túnel era a tela do celular iluminando o escuro do meu quintal. Bateria fraca. Como a minha. Eu sem esperança, sem coragem, sem sentimentos — sem cigarro, também. Assim, arrastei meu traseiro até a cama até então bagunçada. Dei um tapa no travesseiro e um suspiro de desprendimento, estalei a coluna e peguei um lençol fino, como fiz a minha vida inteira. As mãos cruzadas por trás da nuca, as pernas bem esticadas e, antes virar de bruços, ainda dei uma olhada no celular. Nenhuma.

A minha manhã perfeita

2010-08-04T15:24:00.012-03:00

Depois disso, eu beijaria sua testa, seu nariz, sua boca, seu queixo, seu pescoço, seu ombro, seu braço, antebraço, cotovelo, sua mão, seus seios, seu ventre, seu púbis, suas coxas, seu joelho, sua canela, seu tornozelo, seu pé tatuado. Te beijaria toda. Do calcanhar ao cóquis. Beijaria vértebra por vértebra, vendo arrepiar seus pelos quase invisíveis. Sua nuca, sim. E também as pequenas pintas escondidas entre os finos fios do seu cabelo embolado. Eu apreciaria meus minutos ao seu lado. Afinal, a qualquer hora você acordaria e provavelmente estranharia tudo. Assustada, gritaria. Mas eu te acalmaria com um café. Você beberia desconfiada enquanto nos estranharíamos, em silêncio. A luz do dia trazendo seu brilho. Eu descobriria que você é mais bonita no claro. Você procuraria seu cigarro e encontraria, sem o isqueiro, infelizmente. Me olharia pedinte de fogo e de explicação. Irônico, eu diria meu nome completo e estenderia a mão, cairíamos numa crise de risada, sem saber direito o motivo. Você é ainda muito mais bonita quando sorri. Durante um tempo, procuraríamos assunto olhando o teto, depois, nos olhando, por fim, nos consolaríamos com o silêncio quase amigável do quarto. Entendiada e confusa, você voltaria para o travesseiro e eu levantaria para outro café. Na volta encontraria o isqueiro, e você dormindo. Eu te cobriria com um lençol, sentaria perto da janela e ali teria a minha manhã perfeita, te vendo cochilar.

Com você eu aproveitaria cada segundo como sendo o último, e é.

P

2010-07-08T19:15:00.020-03:00

Ele acha uma folha branca com um "P". Uma letra delicada, perdida em um papel dobrado entre as poltronas de um trem. O que um "P" quer dizer? Sua mente viaja além dos trilhos.

P é qualquer coisa, pode ser o p das primeiras impressões que são sempre diferentes das que a gente tenta passar. P de paulista preocupado, prestativo, programado que parece bobo. Paris lembra paixão. Polônia é um país de pessoas pálidas, provavelmente. Poxa-bicho! putz-grila! pacas! Parágrafo. Periquita é uma ave, e um dos apelido da perseguida. Preto, olho preto. Pele pede preservativo, tem gente que esquece, é perigoso. Próxima, rua; próxima, perto. Porção de fritas é a mais pedida, ou será polenta? Presente de aniversário. Presente, sinônimo de agora. Palavras, poucas, perfeitas. O suspense do "porém" com três pontinhos. O play, o pause, o stop, mas aí o p vem no final. Parente é P, mas a maioria é um pé-no-saco. Falando em pé, o corpo é cheio dos pês: pélvis, pancrêas e pança, ou outro exemplo melhor. Pensei também em padaria e pão-doce, ô coisa boa! Peixe é cheio de "P" (fósforo na tabela periódica). Não vamos entrar em outro idioma, mas tem um cd muito bom chamado Parachutes, paraquedas em português - e esse último p não foi intencional, juro. Paraíso não existe, nem príncipe-encantando. Princesas sim, mas é preciso procurá-las, e se, por acaso achar, cuide como uma pedra preciosa. Pensar e prazer são com p, mas não dá pra juntar as duas coisas na mesma frase. Pluma, Portela, Paola Oliveira. Pena de pássaro, de "que pena", de "valeu a pena". Tanto faz... P quer dizer um monte de coisa, e um monte de coisa quer sempre dizer um monte de outras coisas, ninguém sabe de nada. Seja P, Z, ou Q, o importante é deixar rolar.

Ele escreve isso no verso da folha, dobra e deixa no mesmo lugar.
Fim.

Qualquer coisa

2010-06-10T18:08:00.008-03:00

A gente ama qualquer coisa: músicas, filmes, livros, lugares, comidas e até pessoas.

Desabafo dela

2010-05-06T14:18:00.008-03:00

Como um fio de cabelo com ponta dupla, como um corte de folha sulfite entre os dedos da mão, como o som de um giz novo riscando a lousa, assim ela definia a situação atual do seu relacionamento. Me senti um pouco incomodado ao imaginar que, em partes, eu era um tanto culpado por isso. Não pela má fase, mas se eu nunca tivesse forçado o encontro dos dois, talvez ela teria continuado com o projeto de morar na Itália e quem sabe hoje ele já teria montado sua empresa de importação de suprimentos para informática. Será que interrompi sonhos? Atropelei destinos? Pensamentos confusos na minha orelha, como um zunido de pernilongo sedento. O pior é que eu não podia ignorar o desabafo dela, era justo, mas eu também não queria ouvir, por exemplo, que ele não estava mais comparecendo com tanta frequência. Muito menos saber que, quando ele comparecia, ia mal e com pressa e dormia em seguida ao fato. Como um choque no cotovelo esquerdo, aquela história estava me deixando sem saber o fazer, o que dizer. E me contou que tinha achado uma pasta no desktop só com sacanagem. Aí até tentei defender, disse que isso até era normal e tal, que pô, todo cara tem uma pasta dessas, é comum e tal. Desisti quando ela me perguntou se também era comum os caras preferirem o mouse à noiva pelada na cama. Aí eu vi que a ferida era delicada, como uma afta no canto da boca que sempre sangra quando você boceja. Sempre achei que os dois tinham tudo pra dar certo e veja só no que deu, ele um nerd putanheiro e ela uma trintona insatisfeita. Os relacionamentos mudam as pessoas ou as pessoas é que mudam nos relacionamentos? Essa meia-culpa me pesou no ombro. E também me contou sobre os planos dele de se mudar para uma cidade mais tranquila depois do casamento. Estava puta com essa idéia. Disse que, de tranquila já bastava o noivado, este aliás, tranquilo demais. Aí eu dei corda. Porque relacionamento não pode ser tranquilo, tem que ter aventura, chororo, gargalhada, suspense, surpresa, tem que ter emoção, frio na barriga, tem que correr riscos, tem que ter briga, bate-boca, beijos alucinógenos para fazer as pazes depois. Amor não pode ser pacato assim. Tem que ter faísca e gás. Amor é bomba atômica. Tem que ser. Ela se animou toda com meu apoio. Me deu um abraço demorado e quando me soltou eu vi seus olhos úmidos. Como uma merda pisada secando no sol, ela concluiu quase sorrindo.

Yeah!

2010-04-14T01:20:00.006-03:00

Hora, data e local do evento, religiosamente ele confere tudo com sua ansiedade de criança. Faz questão de tirar o pó do ingresso, depois guarda "o santo" na gaveta que, a essa altura, já está a mais para altar. Toda a preparação necessária para o sagrado show de rock. Ele imagina que vai ser igual ao da TV, em um estádio de futebol com milhares de pessoas se espremendo para descolar um lugar bacana, perto da caixa de som e longe da torre de transmissão, um lugar que ele possa ver bem o palco e, para os closes na guitarra, o telão; um lugar cheio mas com ar para evitar um desmaio, se bem que isso não seria assim tão ruim, quem sabe ele não vira uma celebridade sendo levado de mão em mão por cima da povo abençoado, ele com sua imaginação fosforecente.

As músicas ele decorou, todas. Letra, cifra, compositor, gênero, albúm, ano. Estudou mais para o show que para o vestibular. Afiou o inglês cantando no metrô, na rua, no mercado, na farmácia, no chuveiro. Gana. Fone de ouvido como orgão vital.

Comunidades? Twitter, Facebook, Myspace e no Blogger ele instalou um contador digital que avisa: faltam dois dias. Ele acha que agora que falta pouco, falta mais. Agora que já rolou apresentação em Curitiba e no Recife, agora que já tinha saiu o setlist oficial, agora que já tem uns videos da abertura no youtube e que ele faz questão de não ver. Seria se trair, seria morder o recheio do bolo sem antes soprar a vela.

Hoje ele acordou mais cedo. Ou ele não dormiu. Já fez a reza pré-show: “e que toque aquela e que não chova e que tenha bis”. Hoje começa a maratona. Tem que correr e chegar cedo no trabalho e trabalhar com foco para, sem um segundo de atraso, sair às 17h. Tudo minuciosamente planejado. Hoje ele fez jejum da banda, não ouviu nenhuma música, é o seu esvaziamento, sua purificação.

Quanto falta?

Agora não falta mais nada. A catraca está a quatro metros e já passaram o som. No céu só a lua e dois holofotes cruzando as nuvens, como quem chama os deuses. Agora não falta mais nada, a contagem regressiva já começou. Facadas na coluna, gelo no peito, mãos encharcadas, o brilho dos olhos mais potentes que as luzes do canhão. Telões na esquerda e o guitarrista vai ficar mais perto do que ele imagina. O estádio está cheio, um pouco menos do que ele viu na tv. Há ar e ele não desmaia, mas entra em transe profunda na primeira nota aguda que estoura a caixa de som pertinho dele.

Tocou todas. Não choveu. Teve bis.

Amém.

Tendo saudades

2010-04-05T14:11:00.003-03:00

Aí você vem e traz aquele seu sorriso e aquela sua simpatia e a gente marca uma cerveja e chama todo mundo e fica falando as coisas boas da vida e fica vendo foto e fica rindo e tendo saudades.

Zé

2010-03-11T15:58:00.016-03:00

— Mas quem é Bruna?  — perguntei.
Nos conhecíamos há anos. Acho que ele era amigo do Fred que morou uns tempos na minha rua e depois se mudou levando com ele minha antiga namorada, Aline.
— Lembra do Fred? Talvez não se lembre. A Bruna era ex dele. Agora ele namora a Aline. A "A-li-ne", sabe?
 — Me fala só dessa Bruna, por favor.  

Antes do falatório, o garçom apareceu com um par de copos e uma cerveja que de tão gelada, resfriou o clima abafado daquele boteco de esquina. Espuma fina, copo suado. Degustei com prazer enquanto ele falava (e falava...) sobre o dia que encontrou essa Bruna numa livraria, mudada, de cabelo curto.
— Não tive muito tempo. Mas tenho certeza que deixei uma primeira boa impressão.
Boa impressão? Pensei em perguntar aonde ele queria chegar com “boa impressão”, mas desisti porque lá estava ele falando de outra pessoa como se a Bruna nunca tivesse existido.

— Bebe Zé, vai esquentar — sugeri.
Quando ele viu a cerveja sem colarinho já fervendo no copo americano, bebeu metade. O líquido mal saiu da goela e o cara já estava pronto pra outra, Mariana, dessa vez. Ele falava com e pelos cotovelos. Derrubou o paliteiro, bateu no ombro do vizinho e só não derrubou a garrafa, porque antes disso, o garçom apareceu e deu conta de evitar o acidente e de oferecer mais uma. Aceitei. Pedi também uma caipirinha para aguentar as Marianas e Brunas e o que viesse.

Pior que eu gostava do figura. Apesar de serem raros nossos encontros, falávamos sempre por internet. Ele falava, diga-se. Sempre fui mais ouvinte e até por isso ganhei o apelido de “O Mestre”. Nunca fui mestre de nada, mas era verdade que, com certa frequência, amigos me procuravam com questões filosóficas, culturais, musicais e sobretudo, romances mal resolvidos. Talvez pela minha extrema sinceridade, a maioria desistia dos meus conselhos e seguiam seus caminhos. Alguns se davam bem. A minoria, digo pretensiosamente.

— Você acha que devo investir no romance com a Mari?
— Acho. Só evite os bordões e tente não mexer tanto os braços enquanto fala.
 — Falou e disse, ó sábio Mestre!  Não te falei da Camila, falei?

A caipirinha era de pinga, da boa, devo acrescentar. Depois dela até essa Camila pareceu interessante, mas como ainda ele demoraria bons minutos pra chegar de fato nela, me distraí com a conversa de uma mesa colada a nossa: Mesa 2!, como o garçon gostava de anunciar. Nela uma morena alta, vestido liso, decote ousado, tal de 'Ju'; de Jucélia, peguei seu nome quando a própria repetia em terceira pessoa que não devia ter caído outra vez nessa conversa de homem. Parecia nervosa, arrependida, lamentando a noite passada. Sua parceira de mesa concordava com tudo, um olhar tenso, mas de cumplicidade. A Ju se mexia tanto e falava tão rápido quanto o Zé. Os dois na mesma mesa seria um perigo.

— A Camila deve ser mestiça. Morena, 1.64 de altura (sem salto), cabelo liso, olho puxado, um sorriso fácil, com um estilo descolado — detalhou cada milímetro da pessoa, mas desta vez me interessei.

Éramos parecidos. O Zé era uma espécie de eu. Tinha suas paixões inventadas mas, diferente de mim, acreditava nelas. Não teve muito êxito, é verdade, mas não tinha medo de arriscar e eu admirava isso nele. Sempre acreditei que um dia ele ia se dar bem. Por enquanto ele era só um cara cheio de sonhos, como agora essa tal de Camila, que deixou o MSN mas avisou que não entrava sempre; sem saber que ele a esperaria o dia todo, a semana toda, a vida inteira se fosse preciso. Sempre com olhos brilhantes de esperança, iguais aos que me encaravam com a pergunta:
— Mestre, será que vai rolar? 
— Vai sim Zé... deve rolar.

Juro que passa

2009-12-01T17:17:00.003-02:00

— Já faz tanto tempo.
— Ah, nem tanto vai.
— Pô. Tem o quê? Tá pra mais de cinco anos, não?
— Que exagero. Vejo que nesse tanto-tempo você não mudou muito. O mesmo sujeitinho exagerado e dramatico. O de sempre.
— Eu sou trivial. Sou mó sem graça. Sempre fui. Não sei como você me aguentou.
— Exagerado, dramático e sem meias palavras. É; não mudou mesmo.
— Mudei sim. Engordei. E agora deixei esse bigode.
— Ralo e falho, igualzinho...
— Ó: você tá 'super' diferente viu; su-per!
— Tô sim! Loira, linda e bela.
— Ahan. Su-per.
— Brincadeira. To igual também. Talvez pior. Na lama. Foi fóda seguir sem você.
— Tá foda, se é que posso acrescentar.
— Tá e é assim que vai ficar. Qualquer hora tudo isso vai passar. Você jurou.
—''Juro que passa. Não demora e você encontra alguém legal. Daqui um dia, um ano, em outra vida; deve passar.'' - jurei.
— Pois é, não passou. E já faz tanto tempo.

Por acaso, outra vez.

2009-11-18T17:33:00.001-02:00

— Acontece sem querer - mesmo que pareça proposital. Ó, tá meio tarde, eu sei, mas queria pedir desculpas. Sabe, queria dizer que não fiz pra te magoar. Inclusive queria te dizer que sou incapaz de te magoar.
— Ah, não é não. Você tem praticamente o dom de me magoar.
— É sem querer.
— Tudo é. Você sai e não liga e é sem querer. Você me deixa esperando, e é sem querer. Você, às vezes, prefere os outros à mim e eu aposto que é sem querer, claro.
— Desculpa.
— Agora é tarde e que bom que você já percebeu. - E outra, você vem com esse papinho agora que tá doendo, agora que você não tem mais uma idiota te esperando, agora que você tem que se virar. - Sabe; te mimei de mais. Você queria a mão e eu me dei toda. Você queria espaço e eu te dei o céu. Te dei as estrelas. Você não pensa nisso?
— Mas.
— Mas nada! Não tem mais. Não dá mais. O amor nem sempre é suficiente. Deixa assim como está. Vá refletir sobre sua vida. Seus atos. Siga seu caminho e eu vou seguir o meu. Quem sabe a gente não se encontra por aí. Qualquer dia, qualquer hora, por acaso, outra vez.

Pause

2009-09-11T21:31:00.011-03:00

[update] Voltei, mas o miniblog continua.

~~Aos amigos que me lêem, que comentam aqui e não tem meu retorno: eu volto. Prometo. Por ora tenho escrito qualquer coisa rápida, para pessoas sem tempo, como eu, como nós.~~

Literatura de Araque, quando quiser, visite.

Feiticeira

2009-08-12T18:30:00.013-03:00

Quatro.

Agosto.
Ilha Bela.

De repente me dei conta que ali o tempo não passava. E que sozinho, minutos eram de horas. Foram longos aqueles dias. Pensei tanto em tanta coisa... o que teria acontecido se eu tivesse feito diferente tal coisa, que resultado essa coisa daria, coisa boa? ruim? Premeditei resultados de coisas ainda por fazer e quando o resultado parecia arriscado eu eliminava aquela coisa sem ter ao menos tentado. Só depois fui pensar que o mal resultado dessa coisa poderia ser só coisa da minha cabeça cheia de coisa. Nunca se sabe, concluí, qualquer coisa pode dar em qualquer coisa. Assim vamos deixando de fazer muita coisa por medo que essa coisa seja boa demais. E coisa boa você sabe... é difícil de largar. Eu digo coisa boa-ruim, você deve ter me entendido. Eu ponderava passado e futuro enquanto o presente estava ali, passando junto à brisa morna da praia. Águas limpas, verdes, pequenas ondas quebrando na beira, o barulho; seres no céu e na areia de mariscos e conchas, ao longe alguns cães brincando de pega-esconde — imaginei. Pedras quietas, exaustas de sol e sal. O paraíso era ali, e agora. Só não pra mim, solitário. Solidão sempre acompanha indiferença, desprezo. Só muito depois é que vem a saudade.

— Mas não vamos ficar nessa paranóia, camarada. Mais meia hora assim e você endoida, oras! Vamos lá, um banho de mar. Que tal? Ouça, a água está bem fria e é disso que você precisa. Sal grosso. Ande, mergulhe logo, esfrie essa cuca quente de sol, de meditação. Se conseguir, prenda um pouco de ar e fique uns instantes embaixo, pode até abrir os olhos, aqui não importa a profundidade você consegue ver o fundo, tem até pedra, tem branca, rosa, bronze e se der sorte acha uma azul; espere o limite do não-ar e suba, sentirá uma espécie de, de..., não sei te explicar agora amigo. É como se meio-você ficasse n’água, sei lá. Leveza. Quando o mar acalmar, olhe seu rosto refletido e perceba que ele não reflete mais reflexão. Está ótimo agora, cara. És outro homem.

Realmente eu era.
Praia da Feiticeira. Nunca vou me esquecer deste nome.

Pálido, mas quente.

2009-06-26T11:58:00.020-03:00

[update]: A coisa começou com uma frase solta do Guilherme Kramer. Peguei no ar. Aí virou texto, depois arte. Aí virou festa. - Um abraço, meu camarada. / Nov2009 --

Pálido mas quente era o corpo da vítima, anunciou o jornal e na mesma hora o controle remoto caiu da minha mão. Na verdade não caiu: pulou e correu de susto, espanto, medo, tensão, desespero; de terror. Fiquei assim quando ouvi a notícia na televisão. O coração na boca e nas mãos ainda o cheiro; as manchas.

Corri pela casa. Fechei as janelas, as persianas. Minhas mãos sacudiam e nelas o molho se debatia com as chaves se chocando em guerra num som de chocalho. O ar ausente. Respiração e concentração para encontrar o par de chave com fechadura. Meu corpo na máxima tremolencia. Tranquei-me às sete-chaves. Feito isso, olhei o corredor distorcido pelo olho-mágico, incerto, olhei pela fresta da fechadura, pelo vão do capacho. Eu queria ter certeza que ninguém estava vindo, que ninguém estava vendo. Mas eu sabia. Com flashs e lembranças desordenadas, mas sabia. A sala quieta revelava, os móveis me observando. Eu hostil. Certamente, se houvesse vizinhos, eles ouviriam as batidas do meu peito. Eu, o medo, e lá fora o corpo estendido.

Foi quando, num movimento repentino e paradoxal, corri pela casa novamente e desfiz o esconderijo. Abri a janelas, as portas, deixei o ar entrar. De onde vem a calma? Vende? Preciso comprar. Afinal, esconder-se era entregar-se. Talvez um cigarro, mais uma dose. Lavei a cara e saí à rua.

O bairro estava quieto e o silêncio é sempre suspeito. Distante uma sirene de polícia ou de ambulância que a essa hora não salvaria ninguém. Estava feito. Na rua só tititi do povo. Misturados a eles, eu soltei minha falsa e irônica revolta: É... minha gente, a vida é agora. A voz saiu tremula e falhada, desde ontem eu não falava. Entrei no bar, pedi o de sempre. Na roda de amigos o assunto era óbvio, o corpo no quarto. Entre argumentos e lamentações alguém soltou que a polícia já tinha suspeitos. Idem ao controle-remoto de manhã, o copo pulou da minha mão. Meu corpo sacudindo. Quando consegui controlar as pernas, saí pra refazer o trajeto, procurar por pistas. Eu precisava rever a vítima.

No caminho as lembranças tomaram ordem. A primeira dose, a segunda, a moça, um trago, a conversa de puta, outra dose, um decote, um bico, dinheiro a toa, mais whisky, o quarto. A decepção, a ira e foram tantas doses... Nessa hora, não sei o porquê, uma calma quase pagã dominou. Relaxei e até acendi um cigarro. Da esquina dava pra ver o bolo de gente assistindo a agonia deitada. Fumei sem pressa.

E lá estava... duro seco e ainda muito pálido, mas agora o corpo da vítima já havia esfriado.

Já nem sei que sou.

2009-05-11T11:35:00.007-03:00

— Quanto tempo faz?

Ela se perguntou quando encontrou aquele postal sem data e sem remetente. Fazia precisamente seis anos, dois meses e onze dias desde a viagem desconhecida rumo ao mundo novo. Mundo que ele já se adaptava. Lavando pratos a muitos graus abaixo de zero, dormindo pouco e com desconhecidos, sem sonhar com a data de retorno. Neve, montanha, céu, chão, folhas, o ar; havia a novidade. As praças e o sol bem distante, esquentado, quem sabe, o Brasil, pra onde ele ligava no começo. Eram conversas de poucas palavras, de silêncios. Satisfaziam-se assim. Mas o tempo logo trouxe o seu efeito nocivo. Fez derreter com a neve as boas histórias de antes. As lembranças doces, como a foto e a letra miúda daquele postal. Criou-se um espaço entre eles. De quilometros e de destinos. Uma miscelânia de sentimentos incógnitos.

Troquei de nome e agora tenho barba. Passiei com cães em Barcelona, já juntei bolinhas da Davis, lavei pratos em Montreal, Hamburgo e Dublin. Fui barman em Lyon e vendi livros em Oxford. Aprendi o melhor inglês. Minha pele congelou e queimou tantas vezes que perdeu o tom. Em Florença eu conheci uma pessoa. Às vezes acho que não me conheço mais. Tão pouco você me conheceria. Não me espere. Não volto. Já nem sei que sou.

Ela não chorou. Não havia mais saudade.

26, abril.

2009-04-27T12:19:00.005-03:00

(Para J. Angelin)

Teus sinais me confundem da cabeça aos pés, mas por dentro eu te devoro. Teu olhar não me diz exato quem tu és, mesmo assim eu te devoro. Te devoraria. A qualquer preço, porque te ignoro te conheço, quando chove ou quando faz frio. Noutro plano, te devoraria tal Caetano a Leonardo DiCaprio. É um milagre... Tudo que Deus criou pensando em você, fez a via-láctea fez os dinossauros, sem pensar em nada fez a minha vida e te deu. Sem contar os dias que me faz morrer, sem saber de ti jogado à solidão; mas se quer saber se eu quero outra vida: não! não!

Eu quero mesmo é viver pra esperar, esperar, devorar você.
Eu quero mesmo é viver pra esperar, esperar, devorar você.

Te devoro, Djvan

Pequenas perdas

2009-04-16T14:45:00.009-03:00

"Perder-se significa ir achando e nem saber o que
fazer do que se for achando. - Clarice Lispector"

Perda grande, perda pequena. Seja um pente ou um amor, salvo as devidas proporções, fará falta, com certeza. E digo isso por experiência. Sou um eterno perdedor. Perdedor de papéis, perdedor de momentos, de pessoas. Perco a hora, perco o foco, perco o tesão pelas coisas. Se você já perdeu algo ou alguém, deve saber bem do que eu estou falando. Daquele momentâneo desespero por não saber em que raio de bolso você guardou aquele papel anotado o nome e o telefone dela, ou dele. Daquela ponta de saudade que dá quando você abraça um amigo por saber que ele vai embora, seja por ora, por meses ou pra sempre, e já te aviso que se for pra sempre vai doer muito mais. Perder momentos é dolorido também, principalmente porque momentos não se repetem jamais. Um por do sol que você não assistiu, uma festa que pré julgou ser chata, uma piscada malandra, que você não viu porque não olhou pra trás. Aparentemente, são pequenas perdas e só.

Perder esvazia a gente. Cada coisa, pessoa, que a gente perde, leva um pedacinho nosso. E é justamente esse pedacinho que nos faz revirar a gaveta, a casa, a rua, a cidade procurando e procurando pelo bentido pedacinho-seu daquela sua coisa. Dependendo do que for, leva um pedação. Aí perde-se um braço, um pulmão, dois litros de sangue e mais de três terços do seu coração. É por isso que dói, que faz falta.

Eu tenho perdido o time de algumas coisas. Tenho perdido algumas pessoas. Perder sem achar. Faz falta.

Conversa de Botões

2009-03-20T10:58:00.007-03:00

Para Loara Delmanto.

Você é tão chato, tão sem graça, pensei com meus botões. Seu merda! A vida gritava e me batia na cara, e eu cuspia sangue dando razão a essas sabias palavras. Um merda..., falei mentalmente. E tem tanta gente que se acha vivendo essa vidinha condicionada, cheia de entretanto de contudo de poréns. Não sabem que são robôs codificados pra produzir sem pensar no que se faz. Muito menos o que se fará com o que já foi feito. Fazem apenas. Fazemos, eu digo.

A vida moral é tão limitada. Cabe a mim e a você decidir onde vamos viver, já que, por sorte (ou azar) estamos vivos. Parcialmente vivos, pelo menos. Agradar os outros é uma opção moral. Usar roupa branca e sair por aí com cara de anjo, de bonzinho. Ser social e ter bom relacionamento "interpessoal". Ter amigos e aquele linguajar bem humorado que todo mundo gosta e se diverte, sem antes imaginar as tantas entrelinhas que você esconde nessa tua boca podre. Seu animal. Mostra essa mão cheia de sangue, esse teu pé enlameado. Assume que essa coisa de amizade é uma chatice, que esse papo de amor é coisa de idiota. Mostra pra eles essa tua cara de macaco. SUA BICHA, eu gritei e joguei na cara do meu vizinho-de-bar o copo da cerveja, que, a essa altura já estava quente.

Não sei exatamente quando foi a primeira vez que me chamaram de louco. Só sei que já estou acostumado. Louco?, perguntei pra mim, São vocês!, respondi imediatamente. Correndo sem destino. Nessa busca infinita e insaciável que é a vida. Procurando resposta sem saber a pergunta. E está tudo aqui, nessa nossa cabeça louca. O problema é o medo de soltar esses bichos-mentais e correr o grande risco de começar entender as coisas. Bichos-mentais não são domesticáveis, anote isso amigo. Depois de libertos, ganham asas, e com elas, a liberdade. Tomam o direito de moram conosco, e vão se instalando onde bem entendem. No quarto, perto do abajur, no faqueiro da cozinha e muitos no calor do chuveiro, e depois desabam em gotinhas quentes nessa sua cabeça encebada.

Uma vez eu vi uma borboleta sair de um vaso na sala. Suspeitei ser um desses bichos-mentais, mas mudei de idéia quando cheguei bem perto e vi aquela miscelânea de cores. Uma aquarela com asas, pensei com meus botões. Passei o resto da tarde sentado perto da janela vendo o por do sol e passando entre os dedos a recém nascida borboleta. Imagino que estava secando as asas, pois quando o sol se foi de vez, ela deu um pequeno rasante até o braço da poltrona, ainda um pouco desastrada. Eu a peguei pelas asas e coloquei-a no centro de minha mão, na mesma hora ela levantou num vôo breve e pousou na ponta do meu nariz. Era como se ela olhasse nos meus olhos e eu para os dela. De repente, sem avisar — como normalmente vão e vem os bichos-mentais —, ela saiu pela janela e ganhou o mundo. Uma vida. Está mesmo louco, me disse o dono do bar quando lhe contei essa historia. É. Devo estar, respondi por dó e parcimônia.

Não sei te explicar... Com o passar dos anos tenho desaprendido esse linguajar humanóide que vocês consideram de extrema importância. Inocentes que desconhecem a linguagem que um abraço tem ou quanto um beijo na bocheca pode falar. Tolos, eu gritava nas praças depois que resolvi morar na rua. Seu excesso de sinceridade vai te deixar sozinho no fim da vida, era o que ouvia quando optei pela vida imoral. Não foi uma decisão fácil, confesso. Não gostaria de vê-lo nessa. Arrependido e dando essa vida-nova pra voltar pra aquela semi-vida banal. É preciso força pra sair do ovo e encarar o não-limite que cheira podre e carne mal passada.

Andei por aí. Muitas perguntas iam surgindo nessas andanças, e, com elas, as respostas. As mais óbvias possíveis: acredite. Uma folha que caía era resposta. Uma poça d’água, uma marca de pneu no chão, um coco de cachorro ou no meio de uma rosa; não importa, quando se sabe a pergunta, a resposta está em qualquer lugar. Eis a recompensa da liberdade do pensamento. Seu merda..., pensei ironizando toda aquela ex vida pacata e opaca, tal como esse fim de tarde cinzento de maio. É maio, não? Olhei para as árvores procurando as flores da primavera ou alguma fruta que me indicasse em que época do ano estava. Encontrei galhos pelados e algumas folhas secas esperando qualquer brisa pra morrer. Dentre as folhas, reparei uma especialmente colorida. Amarelo ouro, lilás, verde, e um tom inexplicável de azul. Sem dúvida era ela. Escalei os galhos feito um menino e peguei a borboleta que me espiava. Quando coloquei na palma da mão, ela voou diretamente pra ponta do meu nariz, como se fosse adestrada. Pousou suavemente e me encarou nos olhos, como fizera antigamente. Fiquei hipnotizado vendo meus olhos refletidos e multiplicados nos olhinhos preto dela.

— Cheguei um pouco mais perto, olhe bem nos meus olhos e me diga que é você. — perguntei assustado por falar com bicho pela primeira vez. — Me diga que sim.

Mas ela não disse. Saiu como doutra vez, sem dizer nada e sem olhar para trás. As asas em movimentos suaves, como uma respiração tranqüila. Acompanhei o vôo com o meu olhar de criança e quando ela já estava bem longe eu gritei, Vai, voa. Voa pra longe dessa nossa vidinha de merda. E ela sumiu no meio dos galhos. Aí fiquei só. Eu, e os meus botões.

Quando ela passa.

2009-02-19T22:12:00.020-03:00

Ela é de Aries. Eu acho.

— O que diz aí pra Peixes?
— Diz que você deve tomar mais cuidado com dinheiro e amor.
— Dinheiro e amor? Que bom que não sou de Peixes.
— Não?
— Nops. Sou Leão. O meu ascendente que é Peixes. Aí diz algo sobre ascendentes?
— Aqui não. Pra ver isso existe um site. Outro dia te passo. Agora com licença; desço no próximo.

E saiu depressa, quase correndo, e eu fui um pouco depois: correndo também. A gente corre tanto... Sono é cochilo, banho é ducha, café é expresso e se der, no copo descartável. Almoço é fast. Tempo é ilusão. O sonho é breve, a conversa é rara, o sorriso é em dois pontos com parenteses. Vezenquando a gente corre, corre, e não se sabe pra onde, nem para quê. Quando a roda do carro pára, paramos admirados, ofegantes, língua de fora, balançando o rabo de orelha em pé. Corremos em circulos, sempre atrás de um pedaço de queijo, ao que me parece, de isopor.

— Me deve um link.
— Dos ascendentes?
— Sim, sim. Vem cá, és de Aries?
— Que nada, sou Gêmeos, com ascendente em Virgem.
— E Virgem é compatível com quem?
— Escorpião eu acho. Não leio tudo, só leio o que me interessa. Mas viu, não se prenda tanto a isso. Às vezes da errado.
— Tens razão... ontem dizia que Leão teria sorte nos negócios. Quase perdi o emprego.
— Tá vendo. Eu te disse.

Cheguei às nove e o chefe me esperava na porta. Pediu atenção ao horário e agora tenho vinte minutos a menos de sono. De vida. A gente corre e em paralelo nossos dias vão correndo também. Evidente que estamos muitíssimos ocupados pra perceber, por exemplo, que o sol já não fica no céu até às oito. Que em uma semana choveu o que deveria chover em um mês. Em vez disso, aproveitamos que está trânsito, que alagou, pra ficar mais um pouquinho, pra adiantar umas coisinhas. E o tempo não pára, não é? Mas eu acho que pára. Ou se não pára, em certas horas fica mais lento. Quando uma troca de olhar dura duas, três horas.

— Você tem um cigarro?
— Graças a deus não.
— Ó, vou te ensinar um truque que é ótimo pra quem não tem tempo pra nada e sempre está atrasado, tipo a gente. É assim: quando o ônibus estiver demorando, você acende um cigarro e ele vem na hora.
— Sério? Funciona?
— Nunca fiz, não fumo, mas um amigo garantiu que não falha.
— Sei... Você leu Leão hoje? Alerta para um possível novo romance.
— Você anda lendo Leão é?
— Li por acaso; e, por acaso, meu ponto é o próximo, não?

Concluo que sim. O tempo pára sim. Quando ela passa o sonho é realidade, a conversa é de horas e o sorriso tem boca, uma boca rosa-claro. Vejo em detalhes. É a vida em slow...

Ela é de Gêmeos em Virgem, eu sei. Mas é que às vezes da errado.

Depois de dezembro

2009-01-16T12:05:00.020-02:00

Janeiro, é uma espécie
de segunda-feira, só que
com trinta e um dias.

Força. De vontade, força física, e todas as outras que existirem — as forças do mau não contam. Depois de dezembro, precisamos de força pra continuar. Eu pelo menos preciso. Força para suportar; primeiro para suportar esse calor, que é infernal (mas é bom). Principalmente aqui, nesse prédio, que é todo de vidro e dá a impressão de estar em um aquário, só que pior, sem água. Força para voltar a essa rotina, que é a vida. É um baque. Trocar a brisa leve e salgada, do mar, por essa brisa gelada, mecânica e literalmente condicionada. Encontrar as pessoas, as mesmas, porém agora sem mais aquela felicidade clandestina que tem o mês do natal. Enfrentar o celular, o computador, as notícias de guerra, de trânsito, de caos; tudo isso em janeiro. Demais não?

Tem lá seu lado bom, óbvio. Tudo tem; basta saber olhar. O horário de verão deixa o sol até mais tarde no céu. Isso é bom. Pode-se, por exemplo, sair do trabalho para caminhar, encontrar com os amigos, um chopp. É verão! Depois de dezembro, o sol demora a nascer e a gente fica na cama lutando para levantar e encarar o dia. A vida. Janeiro, é uma espécie de segunda-feira, só que com trinta e um dias.

E janeiro passa... Vem o carnaval, depois as águas de março e o mês doce. Assim as semanas vão se autoconsumando. Mês das noivas, das quermesses, as férias escolares até o mês do cachorro louco. Agosto. É outro baque. De repente o ano recomeça com as flores, a brisa morna e etcétera. Dia a dia. Até que chegue novamente dezembro. A felicidade temporária, o natal os presentes e vai. Um ciclo. Uma vida. Uma roda gigante.

15, janeiro.

De repente Nova York

2009-01-16T10:52:00.009-02:00

Não parece que foi ontem. Parece que foi há um ano, ou mais. Mas foi ontem. De repente, outro lugar. Outras pessoas, outra comida, outro ar, outro abrigo, outra vida. Mas eu não estou reclamando, que fique claro. Só queria que você soubesse que, apesar do emprego novo, que é melhor, da cidade mais estruturada e essa coisa toda, eu sinto falta de você. De vocês. Queria um daqueles abraços, iguais àqueles. Sabe, de repente senti falta do calor, da cidade e do seu; principalmente. Senti falta das cores, das suas cores, dos seus vestidos estampados, da sua boca lilás. Fora isso, também queria dizer que as coisas vão bem. O pessoal da casa nova é ótimo. Me sinto um rei, só que sem rainha, claro. O quarto não é só meu, mas tem bastante espaço. Aqui, a minha bagunça precisou ser organizada. Acredite você ou não: eu consegui. Coloquei a cômoda num lugar especial. Agora, quando deito, vejo aquela nossa foto. Por isso tenho tido bons sonhos. Ontem sonhei que tinha voltado, e saiu um elefante vermelho do meu peito. De repente era o fim desse sentimento duro, esse, que precede a saudade.

Um pedaço de Pedra

2009-01-16T08:39:00.001-02:00

Fui viajar e na volta trouxe um pedaço de pedra na mala. Um pedaço daquela pedra, melhor dizendo. Uma pedra pequena, cabe na palma da minha mão e provavelmente da sua também. Difícil explicar. Se você visse, pensaria, oras, é apenas uma pedra. É sim: apenas uma pedra. Não pra mim. Gravei naquela pedra um momento meu, especial; como uma câmera grava uma imagem e depois a gente pode rever o momento na foto.

Pode ser um pedaço de pedra ou um guardano escrito ou uma folha seca, tanto faz; quando o momento é mágico, é possível gravar essa magia nas coisas. E depois reviver.

É uma pena você não acreditar em nada do que eu estou dizendo...

Viva "depreça"

2008-12-12T10:23:00.025-02:00

Não se engane. Não foi fácil abrir aquela janela. Peguei um pedaço de não-sei-o-que para cutucar o trilho enferrujado. O máximo de cuidado para não fazer barulho. O que eu menos queria era acorda-lá. Com força e fé eu consegui, e quando a janela abriu, foi duma vez; e foi duma vez também que um facho de sol invadiu um pedaço do quarto. Sol e ar. Todo aquele movimento fez girar no ar uma poeira que, refletida ao sol, dava um ar mágico ao ambiente rústico e tão pouco usado daquele quarto.

Foi em novembro.

Felizmente nossa grana não pôde pagar um grande hotel. Fomos para uma cidadezinha escondida em um pequeno hotel cercado de montanhas, ar e uma mata pura. Fiquei na janela, sem pressa. Ela, quase acordada, girou na cama e deixou meio corpo a vista. Que visão! Arrastei uma cadeira pra perto do sol. Ela acordou.

— Que horas são?
— Hoje não hora.
— Veja no celular.
— Hoje não tem celular. — e acrescentei - Levanta logo, o sol tá de matar.
— Jura? então vamos logo. O que quer comer no café?
— Você.
— Fala sério!
— É sério, vou querer comer você.
— E depois?
— Sei lá.

As coisas estavam meio perfeitas, sabe?, não parecia ser de verdade: sol, férias, praia e um amor. E ela já era o meu amor a tanto tempo, e tudo continuava tão vivo, tão quente. Havia um quê de eternidade entre a nós. Ela, as pernas, os cremes, um biquini verde claro.

Me mandou fazer a barba e eu não estava afim de nada, mas fui. Como o quarto e o resto do hotel, o banheiro era o que eu chamava de roots: parede verde, uma pequeja pia e no fundo uma janelinha que se via uma rocha banhada de mar.

Nunca vou me esquecer daquela semana. Me olhei no espelho e vi aquela barba por fazer, um olho amanhecido em uma cara de bobo, de bobo-feliz. Antes de sair reparei uma frase escrita na porta. Certamente fora escrito a muito tempo atrás. Meti o nariz na porta pra ler:

"Viva a vida depreça. Ame sem medo e seja intenço em tudo o que voce fizer."

Achei meio brega, meio errônea, meio chavão, apesar de verdadeira e sincera. Voltei pro espelho e repeti a frase como se fosse um mantra: Viver a vida depressa, amar sem medo e ser intenso, em tudo.

— Tá conversando as paredes? — e invadiu banheiro com uns de cremes na mão.
— Eu estava rezando — ironizei.
— Sei. E que cara de alegre é essa? Dormiu com o Bozo?
— Durmi com você, Vovó Mafalda.
— Deixa de enrolar e vamos logo porque o sol não espera.
— Eu preciso comer alguma coisa antes.
— Vamos comer na praia?
Aproveitei o banheiro estreito, cheguei por trás, no pé do ouvido e soprei:
— Vamos, claro. Mas antes preciso comer alguma coisa, e você sabe muito bem...

Tell me Lies

2008-11-13T10:35:00.022-02:00

Mas você está bem mesmo, me perguntou meio desconfiada. Respondi que sim, forçando uma empolgação que não era minha, nem tão pouco verdadeira. E o papo foi seguindo lento, meio aos trancos, como se cada frase só fosse possível após um tapa nas costas, para desengasgar. Que bom, pensei que ficaria chateado com minha súbita partida, justificava-se, é que não gosto de despedidas, por isso evitei um último abraço. Ela saiu de manhã, deixou um bilhete e só; simples, letra corrida, tremida, escrito às pressas; adeus querido, dizia. Pensei em responder que estava tudo mal, pior impossível, em vez disso, eu disse com a voz quase falhando que tudo bem, que uma hora aconteceria. O silêncio que se fazia entre uma frase e outra ardia os tímpanos, o ruído do telefone, mudo, dava àquela conversa um ar estéril. E como estão as coisas aí, é inverno não é, perguntei só pra quebrar o gelo. Ela parecia bem feliz, falava da neve cheia de emoção, logo vi, ela era nova. Meu peito apertava e meu rosto contraía enquanto ela falava de como era bom conhecer lugares, comidas, e sobretudo, pessoas novas. Deve ser bom mesmo, disse, mas segurei pra não dizer que o bom era pra ela, não pra mim. O assunto, que já era ralo, foi ficando cada vez mais escasso. Claro, era estranho conversar, por telefone, com uma pessoa que há algumas semanas atrás era sua companheira, estava ao seu lado, uma pessoa que deixava a casa mais colorida, e agora, assim, do nada, era quase uma estranha, que estava há quilometros-luz, num lugar gelado, desconhecido, onde mal poderíamos nos falar (por vários motivos, à começar do fuso horário), muito menos nos ver, nos abraçar; e além. Alguém que se foi sem mais-nem-menos. Estranha sensação. Além disso a viagem foi fantástica, ela ia falando, eu assisti o pôr do sol daqui de cima, fiquei grudada na janela do avião vendo as nuvens em cores fantásticas, você precisava ver. Realmente, eu precisava, pensei. Eu falava tudo roboticamente, enquanto na minha cabeça ecoavam pensamentos soltos, sórtidos, sobre a falta que ela me faria, e que, em partesm, já começara a fazer. Disse já estar matriculada no curso e que a escola era linda, achava que dois anos seria pouco. Mal sabia que, pra mim, duas semana já era muito. Eu não queria ouvir nada daquilo. Minha vontade era ouvir que, longe de mim, não estava dando certo, que, ela voltaria o mais rápido possível para os meus braços; qualquer coisa do tipo. Mentiras. Queria alimentar a esperança, temperar com sal, esse sentimento sem gosto que é a falta de. Eu estava tão longe e pensando tão alto, que enquanto ela tagarelava sobre usar outro idioma pra dizer, por exemplo, bom dia, um pensamento me escapou à boca, tell me lies, eu disse sem querer. Oi, o que foi que você disse, me perguntou atenta. Ah! nada não... foi só uma frase que vi esses dias numa camiseta e não sei porquê me veio à língua agora; menti.

Acontece que.

2008-11-06T10:47:00.002-02:00

Acontece que, é fato: perdi o jeito com as palavras. Não, não se engane. Isso não é um tipo de charme, ou uma estratégia para criar espectativa do que vem por aí. Eu gostaria mesmo que fosse, mas não é. E nada mais tenho a dizer. Acontece. Com licença, preciso me encontrar.

Deixe-me ir preciso andar,
Vou por aí a procurar,
Rir pra não chorar.

Se alguem por mim perguntar,
Diga que eu só vou voltar,
Depois que eu me encontrar...
— Cartola.

Gabriel Garcia Marquez

2008-10-30T20:39:00.007-02:00

in Memórias das Minhas Putas Tristes

Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da alma e sim um signo do zodíaco." - Gabriel Garcia Marquez

Uma flor nasceu.

2008-10-21T00:37:00.019-02:00

Para minha menina. Minha nega.

Sobretudo é preciso acordar. Para começar um dia especial, é preciso acordar. De bem. Com a vida. Com si mesmo: de bem. Acorde sem pressa, fique na cama, de pijamão. É provável que lhe trarão um café da manhã. Se não, levante, dê aquela espreguiçada, tire esse pijamão e se apronte. Este é o seu dia. Uma voltinha no parque, uma pausa pra boa literatura. Isso se seu telefone parar de tocar, um minuto que seja, por favor. Tudo mundo dizendo que te ama, e aquela coisa toda. Palavras. Almoce com uma amiga. Depois vá pra casa, vá descansar. Em meio de uma soneca e outra, responda scraps, e-mails, cartões e toda essa quinquilharia de coisa-boa. Nesse dia. Faça cara de surpresa. Mas é claro que todos, todos os seus queridos estariam lá. Abra os presentes, dê o primeiro pedaço. Nesse dia, é assim.

Ou não.
Se nada disso acontecer, fixe nos abraços, se poucos: verdadeiros. Muitos. Nas palavras, como as desse texto, desordenadas, pouco poéticas e sem um sentido óbvio, porém sempre cheias de carinho, afago, carícia, meiguiçe, cuidado e amor. Ah!, o amor.

Voa, brilha. Doma esse dia, que é teu.
Parabéns! Mo chuisle.
21, Outubro.

— Uma flor nasceu na rua!
Passem de longe, bondes, ônibus, rio de aço do tráfego.
Uma flor ainda desbotada
ilude a polícia, rompe o asfalto.
Façam completo silêncio, paralisem os negócios,
garanto que uma flor nasceu. — Carlos Drummond de Andrade
--

O homem e os ventos.

2008-10-01T15:44:00.012-03:00

O dia é claro. E calmo. Lá fora as plantas mal se movem, só de vez em quando é que a copa das árvores fazem um pequenino movimento, quase imperceptível; sobretudo, o dia é quente, abafado. Sem graça pra falar a verdade. Prefiro bem mais os dias de tempestade. Dias de chuva intensa e contínua, castigante. Dias de frio, de tragédias, enchentes, dias caóticos. Tensos. Aqueles que não se pode sair de casa, e principalmente, os raros, que toda a energia elétrica da cidade vai, de verdade, por água abaixo. Fico eu, lá, sozinho no escuro.

Ali, na berada da minha cama de olho na janela, observo, aprecio, a total desordem do meu jardim. As pequenas flores sendo castigadas pelas gotas grossas da chuva, que é fria, quase de gelo. Algumas, mais fracas, são arrancadas, saem voando junto ao vento, libertas daquela terra, despresas da raiz. São sortudas essas. Diferentes das árvores, que balançam em seus troncos de madeira grossa, descontroladas. Vão pra-lá e pra-cá, a favor do vento. Derrubam folhas, arremeçam frutas. Vejo tudo, em detalhes. Vejo o vento.

Aí é só esperar um pouco. Ele vem. Antes, eu troco de cômodo, prefiro estar na sala quando ele chegar. Tem mais espaço. Trombo sempre na maldita caixa perto da porta. Esbarro na saia do sofá. É normalmente um pouco depois disso que minha cabeça começa a doer. A dor é forte, muito forte. Dá na fronte e me obriga a travar os olhos, a sair correndo — e esbarrar na estante, na mesa-de-centro, na parede. Depois estala nas têmporas, e aumenta. Fico com a ponta dos dedos girando e girando, numa tentativa desesperada de uma amenização daquela dor desgraçada que me atormenta. Em vão. Já no chão, eu começo a sentir um ventinho sair, primeiro pelos ouvidos. Rapidamente ele explode. Parece que a dor sai como sairia o ar de uma panela-de-pressão-sem-pino. Minha mente esvazia-se. Sem controle. Eu grito. Da minha boca, agora sai também um grande vento, de tempestade, que espalha meus desenhos, uns livros, faz voar o tapete, sacode as molduras, lança longe os porta-retratos, derruba o vaso daquele girassol que você me deu. Eu fico solto do chão. Vôo pela sala e àquele vento que me deixa parecido à uma bexiga-cheia sem nó. Depois pára. Eu caio. A sala, e eu, em pleno caos.

Ainda no chão, me arrasto, agreste, procuro um papel daqueles que voaram, qualquer coisas que escreva, um lápis, quando não, escrevo na parede mais próxima, escrevo com dedo e sangue que escorre do meu nariz. Faço desenhos malucos, sem sentidos. Escrevo coisas absurdas, desconexas, incoerentes, complexas, inconscientes, conflitantes, de um psíquico que eu mesmo não posso interpretar. Depois desmaio. Acordo quando o clima se acalma, quando o dia é claro, e quente. Sento próximo à janela, calmo, vejo a brisa. Paro pra decifrar as coisas que escrevi. Tento. Por vezes não consigo — quase nunca se quer saber. Ontem a noite, no meio daquele tumulto, eu só consegui esboçar um borrão perto do rodapé. Olhando daqui, de longe, parece que eu escrevi amor.

Ainda sobre a Coisa.

2008-09-30T22:13:00.010-03:00

[Nota: Não vale a pena ler esse texto.]
Me desculpe. Vou outra vez tocar neste assunto. É, eu sei; sei que já te falei desta Coisa que estou sentindo (ou não-sentindo, nesse caso), mas é que volta-e-meia, ela resolve doer. Não! Não tem haver com "dor". Desculpe, meu amigo, estou me expressando mal. Já te disse também que ando perdendo o jeito com as palavras não é? Pois bem.

Sabe, por dias, às vezes semanas, essa Coisa fica escondida aqui, em mim, aí de repente, sem ser chamada, voltar a incomodar. Depois disso eu praticamente não paro de pensar nessa coisa aí xis. Parece até uma pequena afta, que dá no canto do céu-da-boca, e sua língua, involuntária e teimosa, fica lá, tentando alcançar o pontinho branco, mesmo arda um tanto se houver tal encontro. A sensação é estranha. Desconfortável. Melhor se doesse horrores; se me obrigasse a se contorcer no sofá, gritar, implorar por uma mão amiga que me salvasse. Ou de uma palavra amiga; (não estou certo sobre). E só piorou desde a primeira vez. Perdi alguma coisa e não posso procura-lá. Não sei onde, como, nem o quê procurar.

De manhã olho o espelho: o cabelo está maior, o sorriso sem brilho, o olhar é nulo, sem expressão. Procuro na gaveta as minhas roupas mais simples, àquelas camisetas brancas que te fazem ficar (quase) invisível no meio da multidão. Depois desisto disso. Tiro a camiseta. Tento e não consigo deixa-lá dobrada como estava antes. Nunca fica igual. Sabe? E é exatamente assim que eu me sinto, meu amigo. Amassado.

Te vejo lendo isso com a testa franzida, o olhar fixo, realmente num esforço para me entender. Em vão, não é?, eu sei... Imagino seu comentário mental "meus Deus, aonde ele quer chegar com isso?". Também não sei. Eis a chave, a chave sem porta.

"Antes fosse uma tempestade, com trovões e chuva forte, mas não, é só um dia cinzento, aliás, são todos os dias cinzentos: sete segundas feiras por semana." — Eduardo Lopes

Aquela Guria

2008-09-16T22:52:00.005-03:00

Preciso apenas repassar meu plano. Hoje ela não escapa. Vejamos: a festa, uma bebida, a Guria e aquele quartinho desabrigado; farei questão de abriga-lo. É isso! Só preciso lembrar de ser natural. Não deixar que ela perceba minha inexperiência no assunto.

Um amigo, também sem prática, me disse com aquela voz-da-verdade, cheio das suas gírias estrangeiras: "My dear, aquela Guria não é uber. E este teu plano é Failed!". Não entendi. Me falou também sobre uma garota perfeita que estaria na revista do mês que vem. Não dei ouvidos. Segui, com meu plano, pra mim, infalível. Entretanto, este, começou mesmo "failed". A festança não era na casa de ninguém. Era numa boate, perto do centro. E isso me custaria um dinheiro que, eu não tinha. Mas dei lá um jeito e fui.

Serviam uma bebida extremamente doce, mas estava geladinha; descia que nem água. Esse amigo, disse ser uma bebida-de-mulher, mas bastou uma taça e meia pra ele estar falando falando feito mulher; e outra meia, pra ele cair no sofá: tri-legal. Foi a última vez que o vi. E eu ali, bebia suavemente, enquanto prepavara o bote. Olhares. Ela estava sozinha no balcão com uma porção das tacinhas, vazias, claro; dona de um olhar meio sonolento. Só que demorei a festa toda. Antes de qualquer 'olá', uma tal de Lia veio oferecer uma carona. Eu, sem amigo, sem dinheiro, (e sem chances sólidas), aceitei. Ia pra casa. Mas. Antes de mim, a Guria surpreendeu-me e disse atônica e atropelando as sílabas: "Ele é meu primo, Tia. Vai dormir em casa." e piscou. Assustado, não questionei.

Já na casa dela, subi pra um quartinho. Confesso que devido àquela bebida-de-mulher, eu não estava afobado, um pouco ancioso, mas só. Estava tudo uma zona. A cama, o armário, tudo. Pares e não-pares de toda cor, tamanho e tipo, espalhavam-se pelos cantos. Na parede, um grande poster de um cara todo forte, apontando pra mim e dizendo: "I Want You", nem arrisquei traduzir. Ao fim do tour, a vi. Estava como planejado. Meus hormônios iam além da pele. Umideciam minha testa, e um pingo escorreu por minha costeleta. Um movimento automático levou meus olhos míopes e redondos direto ao ponto. E sim, realmente eram grandes. Acompanhados de um sutiã branco de alças bastante grossas, que faziam-se mais do que necessárias, conclui. Depois disfarcei. Olhei pra chão; vi os pés. Eram horríveis! Subi. As pernas não eram tão lisas como as da uber-capa-do-mês-que-vem, mas eram bonitas. Então, entrepensamentos ouvi distante, ela a dizer, como um eco: "Oi? Cadê tu?". Aí avancei sedento, nos passos previamente ensaiados. Cheguei bem perto, mas antes de qualquer coisa, ela fez um movimento rápido, tipo um golpe. Ainda segurando meu braço, olhou bem pra mim, com aquele olho preto, agora acordado e profundo, e disse: "Bah! Guri; calma. vamos devagar;". E, devagar eu fui. Fora muito além do planejado. Sabe; nem vou contar pro meu amigo, ele não vai acreditar; além de que: foi a minha primeira vez.

Rascunhos

2008-09-04T19:20:00.016-03:00

Convidativo e respectivamente amedrontador é-me este teclado. Cheio dessas letras, que muito me dão medo. Não sei. Formar palavras é que me da medo. Medo de formar a palavra errada, na hora errada. Medo dessas frases cheias prontos, de vírgulas, tudo interminado. Reticências.

"Oi, nem sei por onde começar" — não é um bom começo, né? Pode mostrar minha fragilidade e falta ordem do meu pensamento, agora, desconfigurado. Talvez alguma coisa com "A quanto tempo não nos falamos". Expor assim, de cara, minha saudade pode prejudicar o contexto, que nada tem a ver com saudade. Acho que não vou começar por nada. Acho que nem enviar. Ou vou. Se for, vou ser objetivo, direto ao ponto. Na primeira frase. Em tom hostil, que mostre meu lado agressivo que por meses se escondeu atrás dessa cara de bobo.

Há dias seleciono com cuidado as letras desse e-mail. Garimpo as teclas como se nessas pedras brancas houvesse uma jóia, uma pedra rara, que te explicasse com exatidão, isso aqui, que eu, a toa, tento escrever.

Por fim. Salvei como rascunho. Eu te amo. E por isso te mando rosas.

Era domingo, quando o telefone tocou.

2008-08-19T17:28:00.015-03:00

Eu não sabia bem em que hora era aquela quando o telefone tocou. Aos domingos eu evito saber que horas são. Fico sempre jogado no sofá, sem vontade de nada. Insosso. Daí o susto quando ouvi o tal trrrin! gritante no canto da sala. Sem forças, atendi. "Alô," eu disse com uma voz de ironia. Ninguém respondeu. Repeti forçando mais o ar de desagrado, "Alô!", e nada. Do outro lado, havia alguém. Me ouvia, respirando. No início, era uma respiração ofegante, assustada, inocente, que eu pensei ser trote. Anotei o número do engraçadinho, engrossei a voz e mandei a pessoa se catar, assim, "Vá te catar!", e desliguei.

Voltei pro sofá. Irritado. Mas no fundo eu fiquei curioso pra saber quem respirava ali. Talvez alguém ocioso e só querendo uma boa conversa, alguém como eu. O sofá não me confortava mais, e o telefone, mesmo que em silêncio, parecia tocar incessantemente. Fui devagar à mesa-de-canto, só pra ver se a outra pessoa ainda estava lá. E estava. Entrefechei os olhos e apertei o fone no ouvido. Só ouvi a respiração, que agora era mais lenta e suave. Num tom amigo eu disse com dúvida: "Alô? Tem alguém aí?" Nada aconteceu. Então começei a dialogar sem resposta: — É, eu sei como você se sente nessa hora de domingo. Aliás, que horas são hein? Sabe, eu não vejo a hora de domingo, ela não passa. Se olhar e o relógio marcar, por exemplo, 11h, e olhar de novo dalí umas 3 horas, ainda serão 11h15. sabe?... — Ninguém respondia. Eu não sei o tempo exato, mas foram alguns bons minutos, naquele auto-diálogo. E eu não desliguei, deixei o telefone, de canto, fora do gancho. E todos os dias, em tal hora, eu ia lá e ficava ouvindo a respiração e falando sobre a vida, sobre a minha, a dos outros. Um desabafo.

Na sexta, fui numa festa e voltei doido pra contar sobre um ex-caso meu que estava acompanhada. Cheguei e logo fui pro telefone. Estava mudo. Ela, a respiração, tinha desligado. Me desesperei. Fiquei tenso, andei a casa inteira feito uma barata. Acendi um cigarro. Depois outro. Sentei em frente ao telefone, roendo as unhas, por pouco não gritei "Toque telefone, toque!". Não tocou. Passei o resto da sexta ali, no canto da sala. Ancioso. Esperando.

Desisti dos planos pro sábado, só queria ficar ali, esperando que o telefone tocasse. O cinzeiro transbordava, não tinha mais café, tinha medo de ir até a cozinha, e que, nesse meio-tempo, o telefone tocasse. Frenesi. Era tarde da noite quando, sem querer, achei o papel anotado, com a aquele número que apareceu na bina. Pensei em ligar. O coração pulou no pescoço. Alcancei uma garrafa de vinho na estante. Pensei em ligar. O coração pulou atrás da orelha. Bebi e fumei. Noite a dentro, eu, com o papelzinho na mão.

Quase de manhã, decidi: vou ligar. Era necessário, ou eu explodiria. Peguei o telefone e disquei o primeiro número, três. Desliguei. Eu não podia. Bebi o restinho daquele vinho velho. Fumei mais um. Foi nessa hora que de uma vez, eu disquei sem pensar. Um breve silêncio e chamou. Minhas pupilas estavam extremamente dilatadas, como um zumbi. No terceiro toque, alguém atendeu. Meu braço tremia sem modos e as pernas tinham vida própria. Era uma mulher, jovem e com sono; vi pela voz, que disse: "Oi, quem é?" Agora o coração batia no pé, na mão, no pescoço e em tudo mais, eu respivara mal, afobado e sem controle, como quem se salva de um afogamento. A voz insistiu, com dúvida, "Alô?", mas eu não disse nada, estava ofegante demais pra responder.

Untitled

2008-08-14T11:50:00.000-03:00

"A insistência é o nosso esforço, a desistência é o nosso prêmio. A este só se chega quando experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só está é a glória própria de minha condição. A desistência é uma revelação."

Clarice Lispector

E é agosto. De novo.

2008-08-08T18:04:00.017-03:00

O layout é novo, mas o texto é velho. ='[
É que agosto chegou, e, pra mim, é impossível não publicar esse texto. Mesmo que já seja quase redundante. Digo quase.
—

Sugestões para atravessar agosto.
Caio Fernando Abreu
[Texto completo aqui]

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco.É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante:ir, sobretudo, em frente.

[...]
Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente nãose deter de mais no tema. Mudar de assunto,digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

(crônica escrita em AGOSTO de 1995, O ESTADO DE SÃO PAULO)

O calor, o negrinho, o trânsito e eu.

2008-07-30T18:26:00.010-03:00

Já achei estranho o negrinho estar de blusa, se fazia calor. Mas até aí tudo bem. Cada um sente o calor, ou frio, que merece. Além do calor, um trânsito caótico que, nesses dias próximos ao natal, é comum. E outra, isso aqui é São Paulo, pra ter trânsito aqui não precisa ser natal. Mas voltando ao negrinho. Não especificamente a ele, mas a cena em geral. O calor, o negrinho, o trânsito e eu. E a mulher do carro preto, óbvio; a coadjuvante da cena.

Ela, a mulher do carro preto, não parecia muito preocupada. Com nada. O vidro semi-aberto e também semi-escuro. No padrão que a lei permite. Cantando? É, acho que sim. Um rock? Um pop? Um funk talvez. Vi pela euforia que, dificilmente se tem num bolero, por exemplo. E o negrinho, de blusa. Esperando. Aproveitar o trânsito parado, atravessar fora da faixa, o que lhe pouparia sagrados dezoito passos. Ou pra roubar um carro! Sequestrar a motorista e, por um curto período, ser alguém. Um ladrão, nesse caso. Assim imaginei eu.

Do casaco (blusão, jaleco ou japona?) o negrinho saca e já anuncia: "Perdeu! (3x)", como um bordão. A motorista pára de cantar, seu rock (ou etc), e, se assusta. Mas não grita. Tem medo da reação do bandido, o negrinho. Em vez disso, faz exatamente o que ele pede, como um cão treinado. Passa-lhe o som a bolsa o celular o relógio. E o negrinho vai-se embora. Um sorriso de canto e um olhar sacana. Vai sem correr.

Mas isso não aconteceu.

Antes que eu terminasse de imaginar, o trânsito andou. O negrinho deu dezoito passos até a faixa-de-pedestres, sagrados e com calma. Atravessou a avenida, sem pressa, e, se foi. E eu, depois de duas buzinadinhas, meio que acordei e fui-me também.

Fim
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Morno.

2008-07-21T13:01:00.009-03:00

Nem feliz, nem triste. Eu deveria estar feliz. Deveria? "Dever", "estar" e "feliz" são coisas bastante complexas; convenhamos. É um meio termo que me dá nojo, eu confesso. É nem lá nem cá, é nem bem nem mal, é nem quente, nem frio. Você me entende?, meu amigo.

Às vezes, espera-se tanto uma coisa e tanto também demora essa coisa à acontecer, que, perde-se a esperança. Outra. Dá-se sempre um jeitinho de se acomodar como está e, quando a coisa vem, olho-a com desprezo. A sobrancelha mal se mexe e o olho permanece opaco. No meu rosto, apenas dois, ou — no máximo — três músculos se movem lentamente, quase imperceptíveis, abro a boca num gesto mecânico, como que para respirar e apenas digo com a voz inexpressiva: Ah é, a coisa veio?, aconteceu?; legal. E esse "legal" soa como um tapa na cara de quem trouxe, a coisa, com tanta alegria. Um balde de água-gelada. Nem por isso, fico triste.

Sabe; eu queria fazer uma festa, mas uma de arromba! Convidar os amigos, talvez uma bebida fria, já que está esse calor insuportável e contar com empolgação: É!, a coisa veio, aconteceu. Mas não. Em vez disso eu conto com peso, com pesar, como se fosse uma notícia de morte. Uma notícia sem sal.

Diferente do que você pensa, eu não estou triste, não estou, acredite. Só também não estou alegre. Nesse tempo de espera, além da esperança, perdi também o gosto; o gosto da coisa. Ou das coisas. Você me entende?, meu amigo.

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Oitenta anos depois...

2008-07-14T11:05:00.011-03:00

Oitenta anos depois, vim dar um Oi. 8-)

Mas não se anime, continuo, pra variar: sem nada útil pra te dizer.

Aí você me pergunta: "Pra que diabos você tem essa ~~merda~~ porcaria de blog?", e eu te respondo: "Boa pergunta, amigo!", e te dou um sorriso. E ficamos aqui... eu, tolo e a toa escrevendo, e você, aew, gastando a vida, lendo, a toa. Que coisa linda isso tudo! ¬¬

Certo medo me abate. Já vamos pro terceiro paragrafo e não saiu na-da. Falta bem pouco pro texto acabar e você perceber que não, eu não to brincando e não, realmente eu não tenho nada pra dizer.

Aí, pra você não xingar minha mãe, no fim, eu copio-e-colo um texto bem legal e você fica super-alegre, acha o blog super-bacana e volta sempre. Uipi! Um final feliz.

— fim.

Quando não estou escrevendo, eu simplesmente não sei como se escreve. E se não soasse infantil e falsa a pergunta das mais sinceras, eu escolheria um amigo escritor e lhe perguntaria: como é que se escreve? Por que, realmente, como é que se escreve? que é que se diz? e como dizer? e como é que se começa? e que é que se faz com o papel em branco nos defrontando tranquilo? Sei que a resposta, por mais que intrigue, é a única: escrevendo. Sou a pessoa que mais se surpreende de escrever. E ainda não me habituei a que me chamem de escritora. Porque, fora das horas em que escrevo, não sei absolutamente escrever. Será que escrever não é um ofício? Não há aprendizagem, então? O que é? Só me considerarei escritora no dia em que eu disser: sei como se escreve”

Clarice Lispector in A Descoberta do Mundo .

Logo passa.

2008-07-07T12:19:00.019-03:00

[Ao som daquela música e tomando aquela
verdinha que eu tanto gosto, e você sabe]

E virão outras bocas. Claro que virão. E dessas, outros beijos. Outro sabor. Virão também outras palavras, também doces, espero. Em outra voz. Outro som. E virão outros abraços. Sim!, virão. Apertados, macios, intermináveis. Como os meus? Você que é de pedra e eu que sempre fui de água. Eu que arduamente talhei dia-a-dia um molde meu em teus abraços. Leva tempo. Refazer-se. Virão outros sorrisos. Simpáticos, convidativos, dizendo vem. E você irá. E virão. Às vezes, de manhã, dará um pequeno grito! Um susto. Estranhando aquele corpo, aquele rosto, aquele riso que não é o meu. Mas é só no começo. Depois passa. Eu acho que passa. Talvez uma mão mais fina virá. Minha mão que chegou tão grossa e em você alisou-se. No seu rosto de suave, no seu cabelo de seda, que, alisou-se dada à sua pequena e delicada mão. Outros carinhos. Outros caminhos. As conversas serão outras. Tomara. Eu que sou tão oco e pouco sei conversar. Virão outros assuntos, mas que, invariavelmente em um-ou-outro você lembrará de mim. Eu sei. Virão momentos. Outras músicas. Outros presentes. Outro cheiro. Um outro amor.

Outro tempo virá. Tempo que foi nosso moçinho e nosso vilão.

Refazer-se demora. Dói. Mas logo passa. Passa já. Ou jajá.
Outro amor virá e, em um-ou-outro você lembrará de mim.
E eu de você. Sempre. Oh, meu amor;

É díficil falar. Explicar. Vou beber um pouco mais.

Outras lembranças.
Uma pausa pra respirar. [...]

"Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim"
— O Teatro Mágico em Realejo.

Alado.

2008-07-04T11:17:00.007-03:00

Sabe; eu tô com umas manias novas. Sabe?, uma mania de, por exemplo, desejar "bom dia" — ou tarde ou noite — para pessoas que não conheço, como, caixas-de-supermecado, cobradores-de-ônibus ou carteiros, por exemplo. Uma mania de dormir com roupas não-dormiveis como, por exemplo, de calça jeans — o que certamente faz com que eu tenha péssimos sonhos. São manias sem nexo, além de desnecessárias. Mas manias são manias. Você sabe — sabe?.

Ontem, por exemplo, em frente à porta da casa de um amigo, me peguei tamboraleando com os polegares, em vez do tradicional toc toc toc. Ao entrar, limpei duas vezes o sapato no tapetinho e depois tirei o sapato. Ele me olhou com cara de interrogação e eu fiz cara de exclamação e disse: Ah! Uma mania. Junto dessa, conheci outra, a de sentar em lugares pouco macios e arejados, como num banco de madeira perto de uma janela, por exemplo. Percebo agora que amo janelas. Esses furos envidraçados de parede.

Entretando, minha última mania é em relação a criar coisas. Coisas em mim. Pés gigantes, por exemplo. Pra pisar nas baratas que moram comigo nesse porão enorme. Ou mesmo para matar ratos. Criar fios grossos e cerrados nesses meus braços finos. Fios que me esquentariam se, por exemplo, fizesse frio e eu estivesse só. Enfim. Falando em ratos, baratas, solidão, frio, janelas, pesadelos, amigos e claro, manias, acabo de criar mais uma. A última talvez. Uma mania de querer ter asas. Grossas e resistentes. Asas para, por exemplo, voar. Vo-ar.

To buy

2008-06-30T12:51:00.012-03:00

Quero de novo agradecer esse pessoal que vem aqui lê comenta gosta e volta. [como conseguem? ¬¬ ]

E ó, quero aproveitar esse acesso pra expor uma lista de coisas que preciso comprar. Talvez alguém queira doar uma grana parada herdada por um tio distante. Vai saber. São coisas realmente necessárias, outras realmente desnecessárias. Mas há o consumismo-compulsivo e eu sofro dessa doença moderna. Enfim, a lista.

— Meias de algodão brancas, pretas, cinzas, e alguma cor cool.
— Celta 2009 + ar + vidro + trava e direção. (pode escolher a cor)
— iPod Classic 80GB Black se preferir iPhone3G 16GB.
— Playstation Portable (PSP) destravado. (aceito jogos)
~~— Calça de moleton pra dormir.~~ [minha mãe comprou ontem]
— CyberShot T300. (a vermelha, please)
— Colchão BOX Probel. (aquele Top, com molas)
— Camisetas listradas M. (qq uma, sendo listrada!)
— Relógio Nike Triax Swft LI. (aproveita o dolar em baixa)
— MacBook Pro ou o AIR.
— Tenis: 1 Asics Gel, 1 Timberland e outro pra trabalhar.
— Caixa de cotonetes Johnson&Johnson. (a minha acabou)

Basicamente é isso.
Agradeço desde já.

"...eu pudia tá matando, tá roubando, maz é miór pedr qe rouba."
— de um Muleque-fedendo-mijo no busão.

Lá.

2008-06-24T19:18:00.008-03:00

, ainda mais eu que sou homem de poucos pelos. Muitos deles que eu até desconheço. Só quando se ouriçam a um palmo da minha nuca e, só quando suas raízes se congelam e sinto um choque no fim da coluna é que me lembro desses pelos quase imaginários. É uma doença, eu acho. Há quem arrisque dizer que é dom. Dom de quê? De saber destinguir "certas" pessoas que são de Lá? Isso é doença.

É assim: (exemplo) esbarro em alguém, sem querer. Arrepio-me. Às vezes isso é tão forte, que eu já imagino esse alguém com um rosto transfigurado querendo de volta a, digamos, energia que dele roubei. Mas isso nunca acontece. As pessoas que são, não sabem que são. Eu sim.

Daí meu espanto com gatos. Eles são metade daqui e metade de Lá. Seja preto ou cinza, ou de longe, gatos disparam meu "alarme" e me paralisam. O choque às vezes é tão forte que eu caio no chão sem os sentidos. Depois acordo soluçando. Não dá tempo nem p

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Não pese nada.

2008-06-19T14:02:00.010-03:00

Para quem me disse "sim"
todas as vezes que limitei-me a "talvez".
Lembre-se: Vinte e seis.

Foi tudo tão intenso. Amor brusco e indelicado. Confesso. No começo tive medo. Receio. "But! I delivered myself". Teve ainda aquele dia você disse bem doce, "Vem, dê me sua mão. Não tenha medo. Vem?". Ah! Aí não teve jeito. Mergulhei de cabeça, corpo, alma, espírito. E mergulhei buscando o profundo. {...} Já faz um bom tempo né? Mesmo assim, ainda hoje nossa marca registrada continua a de ser-intenso. Em tudo. De erros à. Exatos e em proporção. Devemos sempre ser proporcionais? Que tal des. Ser irregular. E não pese os erros com os acertos. Aliás; não pese nada. Nada deve ser pesado. O bom mesmo é quando é leve, levinho... sabe? Fui antônimo ao que você esperava, eu sei. Exagerei. Mas ó, desculpa. Só não me deixa tá? É que te amei tanto, te amei tanto, tanto tanto tanto que, sem querer, esqueci de me amar. Isso me fez falta. Ou nem tanta.

Num esquece: Te amo viu. Um beijo.

Abril;

"Não vou pedir a porta aberta é como olhar pra trás
Não vou mentir nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo eu já roubei demais"
Confesso; Ana Carolina

Legal e tudo, mas deu né?

2008-06-17T14:31:00.011-03:00

Bacana que o pessoal gostou do último post. Recorde de comentários (24, ~~contei os meus~~), porém, a vida segue. E outra, não ia demorar pra perceber que "isso nem tá tão legal". Assim meu blog ia de novo empoeirar. E vai. Momento: Lucas, corte os pulsos e desista.

Não sou bobo (ok! um pouco). Não vou arriscar a inventar nada agora. Sairia com cara de, tipo filmes 2 — Rei Leão 2, Rock 2, Free Willy 2 (péssimos exemplos). Aquela coisa sem graça com a impressão de: o 1º foi legal, o 2º meia-boca e o 3º com certeza será ruim. E será. Momento: Lucas, busque uma ponte e pule.

Falando em momento, o de agora é de colocar um texto bem bom de Clarice. Aproveitar o livro que ganhei no dia dos namorados (pergunte 'de quem' e eu te bato) e, agradecer a todos que visitaram, comentaram, linkaram e presentearam. São três vês: Valeu! Volta viu...

Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização? — A Paixão Segundo G. H.

Falta que nunca me fez.

2008-06-11T14:46:00.016-03:00

Então levei a pontinha do meu dedo, este que ainda guarda as unhas de esmalte bordo descascado que eu, fria imprecisa incerta e um tanto desesperada, asquerosamente roí naquela tarde gelada. Aquela que, sentei levantei sentei e nada desembaralhava o bolo de frases que eu, engasgava tossia chorava, só de pensar em ter que dizer mas, daquele sábado com certeza não passaria. Só por isso elas, as unhas, estavam tão despedaçadas. E levei a pontinha do meu dedo pra coçar meu olho esquerdo que, além de inchado e com olheiras pretas, estava bem vermelho, consequência dos dias seguidos de choro descontrolado onde eu rolava na cama até cair, batia na parade, apoiava no beiral da janela, sentia vontade de dali me jogar. Esquecer de tudo e de você. Pensei que só assim conseguiria. Foi quando com, a pontinha do meu dedo, esfreguei meu olho como se quisesse arranca-lo — e talvez quisesse, pra nunca mais te ver. Esfreguei. Pisquei forte e a visão foi voltando. Percebi que ali, na pontinha, havia um cílio. Um longo curvo e preto, um meu. Achei-o tão delicado, mas o deixei cair. Ajoelhada e ainda sem a total visão, busquei no chão aquele meu pedaço como se fosse uma jóia. Tateei feito louca mas infelizmente não encontrei. Já de pé, dei uma última olhada, na esperança de encontra-lo. Suspirei bem fundo e senti tamanha falta daquele pequeno pedaço de cílio meu. Me fez falta. Falta que só agora percebo que de você, inútil grosso e infiel, eu nunca senti.

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Furto de Toblerone.

2008-06-09T16:30:00.006-03:00

Após ser seguidamente furtado em meu próprio trabalho e dessa vez, terem ido bem longe roubando meu inenarravel Toblerone, resolvi redigir (e manda, é claro) um e-mail à gerência. Leiam.

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Assunto: Furtinhos.

Por enquanto assunto pode parecer bobo, e é. Mas não sendo a primeira vez, vale a dica.

Sabemos que o vai-e-vem é de motoboys, faxineiros, terceiros, quartos; e tantos outros que não trabalham aqui, é freqüente e frenético. E que é incontrolável essa entrada e saída de gente. Sabemos também que a responsabilidade das nossas coisas é inteiramente nossa. Mas o hábito, e o corre-corre, nos faz esquecer desses tais "outros" e, sem querer, deixamos tudo exposto, ao deus-dará, despreocupados. Afinal, quase moramos aqui, e o ambiente parece confiável e quase familiar. Mas não é.

Assim, sorrateiramente já sumiram algumas coisinhas (bobas) como, umas canetinhas importadas de desenho e agora também uns chocolates que ganhei, sem falar em preciosas anotações que provavelmente foram pro lixo. Tudo como eu já disse: imensamente bobas. Não fez falta, é claro. Pelo chocolate, temos as nossas deliciosas Tortuguitas e pra desenhar, porque não um velho e bom lápis, que temos de caixa.

Entretanto é assim que começa. Ora ou outra, as coisas bobas vão ficando menos bobas e daí para as coisas importantes é um pulo só. Pulo de gato, diga-se de passagem.

Então, fica aí meu resmungo e minha dica: atentem.

Vou me precaver. Apesar que a gaveta, por ora, continua em cima da mesa. Quase como uma isca, uma armadilha.

"A ocasião é que faz o ladrão." — ditado popular.

Bjos e abçs.
Lucas.
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Frio ou Calor. Decida.

2008-06-04T18:31:00.010-03:00

Ontem a previsão garantia o frio. Saí de casa todo agasalhado, mas de tarde fez calor. Arranquei a blusaiada e, fiz do meu braço o meu cabideiro. Saco! Hoje às 8h vi um céu cinza-tá-frio-e-vai-chover. Coloquei uma camiseta qualquer (manchada nas costas) e uma blusa. Pensei: Hoje não vou tirar essa blusa por nada, tá frio. E saí.

Às 9h30 vi um céu azul-talvez-esquente-de-tarde. Depois: Sol.

Num calor dissolvedor, eu quase desidratei. Suando e não podia nem tirar a blusa, porquê? A de baixo estava manchada. [Arrgh!] — Lições: Não desmereça uma peça da sua roupa (isso inclue as de baixo) naquele pensamento: Ah! ninguém vai ver isso mesmo. Nunca se sabe. E nunca acredite na previsão do tempo. Nunca.

"Eu prefiro ter um filho viado do que um filho metereologista."
— Terça Insana in Eu fico Puto!

Nada. Por hoje, nada.

2008-06-02T14:46:00.010-03:00

E se não bastasse ser segunda, ainda vem acompanhada de um friozinho me-deixe-na-cama. E assim, nada "assim" de "legal" à dizer.

Falar do meu sábado quentinho, com namoro e chocolate-quente na CacauShow, ou inventar aquelas estórinhas sem graça, postar aqui, pegar trechos de Clarice, do Caio, postar aqui. Seilá! — Nada disso me inspira hoje.

Por ora, vou agradecer pelos novos (e velhos) amigos que tem aparecido (sabe Deus como) aqui, lido e até comentado nesse bloguinho tão oco, que faço com carinho. Obrigado. Agradecer também por alguns que não acessam, ~~ou fingem que não~~. É um favor não ter seu comentário por aqui. Mas isso é só pra alguns.

Um trechinho de um texto especial, pra deixar o post legalzinho e inté mais.

{...} Depois estendeu a mão direita em direção aos meus cabelos, uniu o polegar ao indicador e, gentilmente, apanhou uma borboleta. Era das verdes. Depois baixou a cabeça, eu estendi os dedos para seus cabelos e apanhei outra borboleta. Era das amarelas. (...) Ficamos assim por muito tempo até que, sem querer, apanhei uma das negras e começamos a brigar. Mordi-o muitas vezes, tirando sangue da carne, enquanto ele cravava as unhas no meu rosto. Então vieram os homens, quatro desta vez. Dois deles puseram os joelhos sobre nossos peitos, enquanto os outros dois enfiavam agulhas em nossas veias. Antes de cairmos outra vez no poço acolchoado de branco, ainda conseguimos sorrir um para o outro, estender os dedos para nossos cabelos e, com os indicadores e polegares unidos, ao mesmo tempo, com muito cuidado, apanhar cada um uma borboleta. Essa era tão vermelha que parecia sangrar. — Uma história de Borboletas, Caio F. Abreu.

Ele, invariável.

2008-05-28T14:31:00.016-03:00

— Veja. Lá vem. Preste atenção. Invariável. De jeans batido, tênis branco-meio-sujo e deve amar camiseta de listra. Está sozinho, não te disse. Deve ser um anti social.

— Só pode. Ninguém gosta de almoçar só. Pelo menos, não sempre.

— E apesar de alto e crioulo, seu o prato é leve. Saladinha, arroz. É estranho, vê-lo tomando chá verde com laranja e canela.

— Talvez seja aqueles caras fitness.

— Não, acho que não. Se fosse teria músculos desenhados e não precisaria dessas camisetas M, que dão esse ar de.

— Senta à mesa do canto, perto da teve. Que assiste sem atenção. Atenção que nem ao prato dá. Engole a comida num ato sem sabor, frio, mecânico e obrigatório. (Arrrgh!)

— Certa vez, eu sem querer, esbarrei nele na fila do suco, pedi perdãozinho. Ele me deu um sorriso que, apesar de dentes bem brancos, soou inexpressivo e amarelo. Um olho preto-escuro, sem brilho, sem graça. Sem o ar da graça, compreende?

— Quanto deu? / Quer mais alguma coisa? / Não, obrigado. / Ok!, Tchau. / Tchau. — É o máximo de dialogo que sabe fazer.

— E veja, lá vai indo. E vai como veio: solitário, calado, sem amigos e invariavelmente um pouco infeliz.

--

Enfim, O livro.

2008-05-26T12:49:00.017-03:00

Se lembra? É; da novela do livro do Caio Fernando. O tal, Pedras de Calcutá, que comprei online na Fnac e esperei três semanas pra receber o livro, que, por sua vez, não chegou, idem ao meu dinheiro que não devolveram e eu me ~~fodi~~ ferrei, é então. [caso completo aqui] Após tentativas frustradas de compras online, offline, em sebos/lojas e também via osmose: desisti.

Eis que surge a Jé — a minha dona; pra quem não sabe. Com um embrulho simples e vermelho, despretencioso. Pelo formato, suspeitei ser um livro, talvez pelo peso. Abri com cuidado. Do pacote foi nascendo uma capa cinza e preta que fiz questão de puxar bem devagar pra dar a cena aquele ar de suspense, de emoção. Cena que por si só se tornou emocionante, quando li em branco: Caio Fernando Abreu. Puxei um pouco mais rápido pra ter a certeza e li: Pedras de Calcutá.

Adorável. O livro. A Jé. A surpresa. Tudo.

A essa pessoa que é mais do que "o meu amor", e que, com carinho, me deu este livro. Vai aqui, via blog, o meu muito obrigado.

Hoje me acordei pensando em uma pedra numa rua de Calcutá.
Numa determinada pedra em certa rua de Calcutá.
Solta. Sozinha. Quem repara nela?
Só eu que nunca fui lá,
Só eu, deste lado do mundo, te mando agora este pensamento...
Minha pedra de Calcutá!

Mario Quintana, techo de Diário

Tá, mas e daí.

2008-05-20T10:42:00.009-03:00

Mas e daí se eu fico aqui fingindo que sei escrever quando na verdade tudo não passa de uma farsa. Realmente um "oco-nada". Sempre usando termos/expressões/adjetivos de livros que li. Sim e daí?

E daí que não é sempre que consigo ser o-cara-legal, e se por ~~várias~~ vezes sou um chato, um grosso, burro, tolo, um bobo. Insuportável. E daí?

Me esforço sim, pra sempre vestir aquela roupa de Eu. Eternizar um bom humor, alto astral, ser falante, alegre; fun. Desculpe. É que de vez em quando esqueço de amarrar o cardaço e dou tropicões, falo, faço, bobagens. Erro. As vezes esqueço de ornar meia com calça e fico destoante de mim. É feio, eu sei, mas e daí?

E daí que sou constante e incerto, como o vento. É, sou assim; as vezes refresco, as vezes devasto. É, e daí...
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"Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser então.
Clarice Lispctor in Água Viva

Irreal.

2008-05-15T10:15:00.005-03:00

, e também não tinha lá os padrões da época. E também não me lembro bem da cena. Só sei que não era alta e que seu cabelo era louro-adourado e excessivamente liso. E longo. Era bem branca, quase como cera, mas não era de cera; eu acho. Tinha um nariz fino e uma boca grossa, um pouco desproporcional, diga-se de passagem. Não senti seu cheiro, mas talvez fosse similar ao daquela flor: comigo-ninguém-pode. Passou e descuidada que era, deixou cair um livro — de propósito talvez. Depressa desci pra pegar.

A cena que te conto agora, não demorou mais que alguns segundos, se contado em tempo real. Mas aquilo não era real.

Girei devagar o pescoço vendo, com riqueza de detalhes, desde o chão — onde estava o livro — aos sapatos, pernas, e subindo. Agora ela se abaixa. Vi de perto um rosto quase quadrado, e nele um par de olhos. Estremeci. Era algo como um verde-azeitona mesclado de azul-oceano e infinito e profundo, como é um oceano. Tive medo, pois ela me pareceu terrivelmente bela. Senti o fim coluna congelar de baque, e devagar ir congelando todas as minhas vertebras, uma a uma.

Não trocamos uma sílaba sequer. Não sou tão audacioso assim. Não toquei um dedo nela, não pude. Aquilo não era real.

--

Quina de mundo.

2008-05-12T12:27:00.009-03:00

Ali, naquela esquina, vi a vida passar. A vida junto ao fim de tarde, acompanhado sempre, daquele por de sol. Os mais bonitos que assisti. Ali, onde o chão é duro e de concreto onde vi a hora voar.

E voei junto, em conversas longas e inocentes, em meio aos meus onze e poucos anos.

Hoje já com outros tantos anos, não vôo mais. O tempo de hoje não é tão oco como o de antes, ao contrário até. Mesmo assim, é dali que continuo vendo as cores, tons, formações, coisas que só se vê no céu de lá. Coisas que não pude traduzir aqui.

Onde as nuvens são raras e respectivamente mágicas.

Quando posso, principalmente numa tarde vazia, num domingo gelado, corro pra lá. Fico sentado, ao lado de quem amo, só pra ohar pro céu. Sentir um vento morno aquecido pelo sol que brilha, sempre, ali.

De mãos dadas, faço do silêncio a minha conversa. Desprendo-me. Esvaziar-se sabe? Ser-se apenas. Ali, naquela quina de mundo, onde o céu — com certeza — é mais azul.

É um canto meu, ex-secreto; onde é bom ver a vida passar.

Por favor não vá ainda
Espera anoitecer
A noite é linda
Me espera adormecer
Não vá ainda
Não, não vá ainda...
Zélia Duncan - Não vá ainda

Os dragões não permanecem.

2008-05-05T01:11:00.000-03:00

Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

— Caio F. de Abreu in Os dragões não conhecem o paraíso

A novela do livro. (ou: Eu reclamo, sim!)

2008-04-30T14:15:00.017-03:00

Update: Hoje dia 5 de maio, e meu livro não chegou. Nem vai chegar, liguei lá e meu produto foi devolvido ao site Fnac. [é fóda]
--
Sobre produto de número 1HT31t6821:

Minha primeira compra na Fnac, minha última também. Já são 12 dias que espero o livro Pedras de Calcutá — Caio F. Abreu. Este, até agora não chegou. Além do não-produto, também não recebi nenhuma, digamos, satisfação da Fnac, sobre o tamanho atraso. Tamanho atraso e tamanho descaso, digasse de passagem. Nada além dos procedimentos padrões que só me informam o que já sei: a entrega do seu produto está prevista, pela transportadora, para hoje.

O problema é que esse "hoje" começou dia 22, seguindo até o dia de hoje, 29 de abril. Perceba que: ainda estou sem meu livro. Justificativas banais, acompanhadas de entrelinhas, como se dissesem: a culpa do atraso é da transportadora. Realmente deve ser. E eu nada tenho a ver com a transportadora. Fato. Paguei para Fnac e espero da Fnac. Terceirizados, quarteirizados, são à parte.

Não espero uma "palavra de conforto", espero um posicionamento sobre todo esse caos. (Ah! Espero meu livro também.) Registro minnha insatisfação quase em tom de sugestão, e aguardo (além do meu produto,) uma melhoria nos serviços da Fnac; a começar com a preocupação do respeito ao cliente.

Att, Lucas.

# O livro ainda não chegou. Pode? Pra quem já leu aqui e aqui, esse é mais um capítulo do que já virou novela. Vamos ver se agora chega, eu acredito que não, mas vamos tentando. Como diria Clarice: Isto não é um lamento. É um grito de ave de rapina, irisada e intranqüila." in Um sopro de vida.

Cinco e tantos outros mais.

2008-04-28T11:20:00.015-03:00

São cinco segundos, cinco dias, são cinco anos. Eu não conto assim. Conto o tempo em sorrisos, incertos, gritando em silêncio qualquer coisa, sempre boa. Abraços, eternos, que arrancam tristezas com a força de um cavalo novo. Em sonecas, despretenciosas, confortadas em barrigas, costas, braços, pés; onde abandono minha cabeça mole pra receber mãos delicadas que arranham minha careca oca. Conto o tempo em mordidinhas, em olhares.

E se eu não contar. Perder as contas dos dias e viver. Só viver. Esquecer o dia, a hora, o ano. Talvez dê ao romance aquele quê de eterno, de pra sempre. Afinal, não importa a data, estaremos juntinhos. Eu prometo.

Não. Eu não prometo nada.

Sem juras eu vivo o agora. Tudo único e intenso, como último, mas não é. E é, compreende? A cada beijo um novo sabor, a cada olhar um novo nuance, a cada palavra um novo som. Um sentimento eterno e renovador por si só. Amor.

Faz "tempo" que a amo. Jé.

26, abril.

Ok, eu vou.

2008-04-24T12:52:00.013-03:00

Sou obrigado a desdizer o que disse antes aqui.

Me convenço/obrigo a frequentar as empoeiradas, e por vezes, desorgazinadas prateleiras de sebos. Esses, com chão de taco enceirado, pouca luz, que só trabalham com dinheiro: Cruzeiros ou Cruzados-velho. Velho, só esse. — (outra) Mentira. Eu inventei este sebo.

Vou mesmo é me jogar nos puffs coloridos e confortáveis da Cultura, ali, no Conj. Nacional. Ou naquela poltrona de couro-marrom na Saraiva da Paulista. Na modernê da Fnac Morumbi, talvez. Ler pequenos trechos, e perdido, escolher, pagar e levar, sem intermediários.

Se não, tem aquela pequenina, e também paradisíaca, livraria no metro Paraíso. Só livros usados, baratos, (empoeirados, amarelados, essas coisas), e integrado, uma cantina que vende doce e café. Ah! sim: o café.

Livros online? Jamais.

.

Além de blog.

2008-04-23T11:19:00.008-03:00

Além dos livros, das entrelinhas, dos famosos que escrevem como hábito. Além dos adjetivos variados, dos pronomes requintados, dos substantivos tão-tão. Além da escrita-obrigatória, além do escrever-por-escrever, dos objetivos literários, além dos que escrevem pra esvaziar-se. Além disso, existem os blogs. Os de amigos. Além de blogs-de-amigos, existe este Queimei meus navios, o novo blog do meu amigo Fuh. Acesse.

Rabiscativas.

2008-04-17T20:13:00.005-03:00

Cansei de leitura digital. Essa na tela, as vezes de 20", as vezes de 15". Cansei. Sempre esmagando as entrelinhas pra caber num pixel. Clarice, Caio, Neruda, Quintana, entre outros, em trechos?, citações?, frases? Não dá. Veneno em dose homeopática é tortura. Pedaços não me completam mais.

Quero visitar sebos empoeirados, me perder nas prateleiras, comprar dois ou três, um café de sobremesa. Que tal? Leitura tangível. Páginas levemente amareladas, com orelhinhas. Quero páginas rabiscativas. Capa dura, contra-capa com uma dedicatória de/para alguém que você nunca conheceu. E talvez nem vá. Pessoas vão, histórias ficam.

Mentira. Não vou em sebos. Compro pela tela, sim! a de 20". Mas o resto é tudo verdade. Incluindo o café. Comprei e aguardo, ~~anciosamente,~~ na comodidade do meu lar, a visita de Caio F. Abreu in Pedras de Calcutá. Esse será meu próximo veneno. Veneno que vou tomar duma vez: Gluhq!

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Mas não devia.

2008-04-14T20:00:00.002-03:00

"Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

Agente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz.E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. [...]

Agente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. [...] A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma."

Marina Colasanti in Eu sei, mais não devia.

Desapego.

2008-04-14T11:16:00.010-03:00

Certo desapego me abate esses dias. Um assim, de coisas, digamos, coisas materiais, e isso inclui pessoas. Sim, pessoas que por vezes me parecem de plástico. O valor de abraços, beijos, apertos de mão, telefonemas, e-mails, se vão. Ficam pra mim com o mesmo sabor de uma trufa meio-amarga, se tem ótimo; se não tem, ok!, sem problemas.

Talvez isso seja resultado da falta de tempo. Talvez não. Essa extrema ocupação que me consome, foi inventada por mim e pra mim, pra me livrar de fazer aquela entediante "média". Não. Eu não faço média. Se te ligo, te chamo pra sair, se vou na sua casa, ..., é porque eu realmente quero. Ao contrário idem.

Certo desapego me abate. Estou cansado de pessoas. Seres incompreensíveis, incompletos, inconstantes. Hoje não quero ver ninguém. Enjoei dessas criaturas desinteressantes. A começar de mim.
---

Às vezes me dá enjôo de gente. Depois passa e fico de novo toda curiosa e atenta. E é só. — Clarice Lispector

Veneno doce.

2008-04-09T01:06:00.006-03:00

"Estréio amanhã. Preciso me dedicar ao máximo. Estudar, praticar, alongar, alongar, estudar. Aliás: estréio amanhã. Quero estar preparada e não errar, ser perfeita, inenarrável, sonho com palmas. Ontem estreei e só me dei conta da grandiosidade da cena, quando fiquei de frente ao pano grosso, sujo e preto, que separava e cobria o abismo que havia entre eu e sabe lá o que; talvez o eu-e-eu-mesmo. Pano que apelidei de "ponte banguela relevadora de mim". Devagar, uma luz escarlate cintilante, foi saindo dentre os panos, e uma emoção acavalada inconstante surgiu e me bateu forte, um soco na barriga. Junto senti uma pequena picada no ombro, talvez um inseto venenoso vindo da minha mente já descontrolada. Comecei a sentir os pés formigarem, na boca me veio um gosto estranho, um veneno doce, que amolecia as pernas e endurecia minha língua. Enlouqueci. De súbito corri e entrei gritando. Medo. De olhos fechados, joguei o roteiro pro alto, esqueci a técnica, inovei. Fiz-me de folha virgem, folha de outono, deixei-me levar pelo vento, provavelmente um vento de fim de Julho, e este me fez levitar. Conheci movimentos, desconheci, depois me conheci. Cessou o vento sem avisar — talvez tenha virado o mês, e em agosto não venta. Caí de baque. Uma bexiga estourada. Procurei meus óculos no chão de madeira e não olhei para trás. Não ouvi um mero ruído, a não serem os meus toques-toques de salto alto que ecoavam me lembrando aplausos. Não, não olhei pra trás.Vou me reorganizar; restabelecer; reordenar. Preciso estudar. Alongar, alongar.Convido a todos: estréio amanhã."

Demorei mais voltei. Valeu a todos que perdem seu tempo por aqui.
Abs/Bjs
Lucas

{...} eu adoro voar.

2008-03-17T17:16:00.003-03:00

Alta Tensão.

Eu gosto dos venenos mais lentos
dos cafés mais amargos
das bebidas mais fortes
e tenho apetites vorazes
uns rapazes que vejo passar
eu sonho os delírios mais soltos
e os gestos mais loucos que há
e sinto uns desejos vulgares
navegar por uns mares de lá
você pode me empurrar pro precipício
não me importo com isso
eu adoro voar.

Bruna Lombardi in “O Perigo do Dragão”

Essas mulheres.

2008-03-13T18:17:00.005-03:00

Ok, o post esta (bastante) atrasado. É que a foto foi clicada no dia próprio dia 8 de março, dia delas; das mulheres. E via blog, vai aí a minha homenagem a elas, todas. E em especial para essas que com certeza são "As mulheres da minha vida".

Temperamento Impulsivo.

2008-03-13T10:21:00.001-03:00

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.

Clarice Lispector in Contos.

Meu mar traiçoeiro.

2008-03-12T14:01:00.012-03:00

[Ao som de Otto - Pra ser minha mulher]

Nunca entende-se o mar. Nunca. É de sua natureza seguir somente o que ele acha certo por bem ou por mal. Não há o que seja capaz de convencer o mar, convence-lo por exemplo que hoje o dia é de ondas altas, que é dia de maré mansa, que é dia de ficar azul, verde, roxo, tanto faz; o mar só faz o que bem entende.

As águas transparentes cobertas de pequenas marolinhas de pontas esbranquiçadas, convidativas a um refrescante banho de mar. Ficar ao sol, boiando, suaviamente ao som da brisa esverdeada que assopra seu rosto e diz: venha, o mar te quer. E nós inocentes, vamos. Junto a praia vai. Fica longe, longe, até que não se vê mais a areia dourada e macia onde ficou o desenho de coração que com os pés você fez. O mar te leva.

Manso, astuto, traiçoeiro mar. O mesmo que a minutos dizia "te quero", agora diz "te tenho". Já que se está perdido, a devira, não há o que fazer. É crer que ele por vontade própria leve-o de volta. Pois bem; em vez disso ele te engoli. Você vira comida de mar, temperado com muito sal, desconfiança, uma medida de arrogância e uma pitada de mentiras avermelhadas. Feito comida de mar, olhamos pra superfície à espera de alguma corda, rede, anzol, algo que possa nos salvar. Se nada vem, morremos ali, em meio a imensidão. A não ser claro que o mar mude de ideia. Só não anseie por isso. É raro.

Tendo-se essa sorte, semi-morto, sem ar e indefeso és vomitado em terra firme. Horas amargas, tentando explicar o que aconteceu, e todos (todos) vão dizer que a culpa é toda sua. Só sua. O mar não tem culpa. Tadinho, ele só quis te refrescar, ele que é inocente e de confiança, ele brilha a luz do dia, e reflecte a lua ao anoitecer. O mar é lindo. Convidativo quando bem quer e traiçoeiro bem quanto puder. Ai.. Ai.. Nunca entende-se o mar.

“Seja uma pedra ou um grão de areia,
na água eles afundam da mesma forma”
by Oldboy

Sonho de sonho. (de dragão)

2008-03-11T14:45:00.010-03:00

Era alguma coisa com dragão. Não me lembro bem. Até porque esse sonho nem meu era. Fadas, salamandras, algo assim. Era místico. Mágico. Confuso. A mente dela ficou freneticamente estimulada a ponto dos neurônios desnexos e descoordenados, declararem guerra dos cientes contra inconscientes, e no meio de tantos impulsos eléctricos abandona-lá em meio aquele surrealismo, ou realismos, irrealismo, é loucura. Forças humanas não eram capazes de combater aquela luta irracional onde agora surgiam pássaros gigantes, cavalos alados, e ouvia-se ao fundo um grito de leão. Claro que chovia; muito. E estava escuro, e estava longe, e estava sozinha, estava perdida naquele sonho sem saber como voltar. O caos psíquico, fez com ela entrasse na primeira caverna escurecida pelas pedras enigmáticas em frente a um osso branco e gigante, possivelmente um resto de dragão. Ali fraca e desnorteada, com a mente eloquente, deitou-se e devagar adormeceu. A chuva passou. Foi quando viu que era um sonho. Ela era um sonho. Um sonho do meu sonho. Um sonho de dragão.

You Go To My Head

2008-03-11T12:29:00.001-03:00

You Go To My Head
Louis Armstrong

You go to my head
And you linger like the haunting refrain
And I find you spin'n round in my brain
Like the bubbles in a glass of champagne

mmmm You go to my head
Like the sip of sparkling burgandy brew
And I find the very mention of you
Like the kicker in a Juniper Tune

Oh the thrill of the thought
That you might give a thought
To my plea
Cast a spell over me

Still I say to myself
Get a hold of yourself
Can't you see that it never can be

Yes

mmm You go to my head
With a smile that makes my temperature rise
Like a summer with a thousand Julys
You intoxicate my soul with your eyes

Though I'm certain that this heart of mine
Hasn't a ghost of a chance
In this crazy romance
You go to my head...
You go to my head...
You go....to....my....head.....

Ainda no assunto: amar em silêncio

2008-03-10T14:12:00.010-03:00

Algo está sempre por acontecer. O imprevisto improvisado e fatal me fascina. Já entrei contigo em comunicação tão forte que deixei de existir sendo. Você tornou-se um eu. É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o silêncio do encontro real entre nós dois? Dificílimo contar: olhei para você fixamente por uns instantes. Tais momentos são o meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita. Eu chamo isto de estado agudo de felicidade."

Clarice Lispector in Agua Viva

...

2008-03-10T11:19:00.002-03:00

[Passando rapidinho, isso nem post é, mas queria falar: "Quem cria cobra, amanhece picado. Fui picado por cobra criada. Cobra de mar."]

Guro do sexo.

2008-03-07T11:52:00.005-03:00

Na booua. Hoje é sexta né! Pro final de semana ser perfeito (sabe lá o que quer dizer essa palavra) deixo a cena mais engraçada do filme mais engraçado que eu já vi (exageros a parte). Ontem quase duas da manhã eu fiz o favor de acordar a casa inteira (é verdade, todos acordaram) com as minhas interminaveis risadas depois de ver isso. Assistam The Guru (Guru do sexo). "Chori Chori Adja Adja Aaaaa" pra você.

--

Nunca disse. Ainda sinto.

2008-03-05T12:00:00.005-03:00

Realmente eu deveria ter te dito isso antes. Tudo bem que não tive muitas oportunidades de dizer, mesmo assim, com ou sem, eu queria ter dito aquilo pra você. Minha melhor chance deve ter sido na primeira vez que te vi. Naquela quinta-feira chuvosa, lembra? Sim, aquela que sem (ou por) querer, você passou rápido com sua bicicleta branca na poça d'água e me deu um banho de sujeira. Pois é. E acredita que nem fiquei bravo? Era cedo demais pra dizer, pensei. Anos luz depois, na segunda vez, ali, no supermecado, em frente a gondôla de laticionois, onde você procurava iorgute light pra sua filha já criada. Não disse. Olhei pra mim, pro meu carrinho, só vi coca-cola, hamburger, muçarela e pão. Deu vergonha de mim. Era tarde demais pra dizer, conclui.

Eu nunca disse, não somente pela falta de oportunidade. É que eu nunca bem soube como dizer. Tem coisa que não se diz, se senti sem dizer. Pois bem; a vida passou e não vai ser agora que vou dizer. Depois que me colocaram essa gravata bege esse terno preto ridículo, não dá pra dizer. Agora que moro aqui, nesse cubículo de lugar, rodeados de formigas, raizes e vermes que me enchem o saco, não falo sem se pudesse, nem se quisesse, nem se soubesse como dizer.

Saiba você que nunca disse, mas desde sempre eu senti. E sem dizer ainda sinto. Sinto muito em não poder mais te dizer. Não cedo demais, não tarde demais, na hora certa da vida ou da não-vida, eu vou dizer. Te espero. Um grande beijo.

Eu.
{...}

Pequenos aborrecimentos

2008-03-03T17:20:00.003-03:00

“Os pequenos aborrecimentos de ontem e de anteontem, a gente já os esqueceu hoje e terá esquecido amanhã. Daí, deduzi que o melhor será tratar de esquecê-los na horinha mesmo.”

João Guimarães Rosa (1908-1967)
--

[E tomara que essa mesma fórmula sirva também para os grandes aborrecimentos.]

Silêncio Amoroso

2008-02-28T18:49:00.002-03:00

Deixa que eu te ame em silêncio.

Não pergunte, não se explique, deixe

que nossas línguas se toquem, e as bocas

e a pele falem seus líquidos desejos.

Deixa que eu te ame sem palavras

a não ser aquelas que na lembrança ficarão

pulsando para sempre

como se amor e vida

fossem um discurso

de impronunciáveis emoções.

- Affonso Romano de Sant' Anna

Ao mestre com carinho.

2008-02-27T18:37:00.007-03:00

Hoje é aniversário do meu grande amigo Rodrigo Fuh. Já citado aqui, aqui, aqui e aqui. Com certeza um grande amigo mesmo. Amigo virtual é claro. É impossível não entrar no msn de manhã e mandar alguma coisa como "bom dia mestre", e ouvir "fala mestres dos mestres", e no fim das contas agente não é mestre de nada, nem de ninguém. E haja msn hein. Ali vai de tudo e qualquer dia agente fica com uma tendinite, de tanto teclar. Ou qualquer dia agente perde a ponta dos dedos, ou mesmo os dedos, ou talvez agente perca até o emprego; de tanto teclar. Não imaginei que esse carecão que encontrei ao acaso perdido, era pessoa tão carismatica, inteligente, companheiro, conselheiro, hora ouvinte, hora falante, versátil; enfim: em amigo completo. E é aqui, em alto em bom som que gostaria de desejar meus sinceros parabéns! e tudo realmente de bom que possa haver. Espero que bem em breve agente consiga parar de ficar planejando se trombar pra trocar uma idéia. Sair do "KKK's" e dar risadas de verdade, sair dos "Abs;" e dar um abraço de verdade. Enquanto não sai, vai aqui meu "Abs" via blog mesmo, mas é um "grdeeee Abs", de Parabéns. Ao mestre com carinho: meus Parabéns.
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Claro um Pablo Neruda, não podia faltar:

" {...}
Viva hoje!
Arrisque hoje!
Faça hoje!
Não se deixe morrer lentamente!"
- Pablo Neruda.

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[Mais homenagens Aqui]

Redemoinhos.

2008-02-25T12:01:00.010-03:00

Não havia nada mais a fazer. Já tinha tentado de tudo. Cansada, insatisfeita e com sono, só restava sentar na pedra, aquela cinza em frente ao mar. Esperar que novos ventos soprassem e lhe dessem novos rumos - além de novo ares; claro. E ventos sopravam na pedra. Primeiro como brisa. Brisa suave que traz pequenas gotinhas de àgua salgada; àgua salgada de mar. Essas misturavam-se com outras gotinhas de àgua salgada; essas com coração apertado. Depois veio como ventania. Folhas mortas já batiam com violência em seu rosto macio, junto, areia da praia e até alguns pequenos galhos. Com vida, seu o cabelo sacodia sem controle naquilo que já parecia vendaval. De olhos entreabertos, desceu da pedra e correu em direção ao mar, abriu os braços em meio ao redemoinho, e sozinha gritou. Um grito fino, branco, voraz. Forte era o vento que a fez girar, girar, girar. Girou tanto, que tonta caiu. Braços abertos na areia, descalça, inocente, desnorteada. Mas assim como veio, o vento se foi. O frio do fim de tarde e as ondinhas molhando seus pés, colocaram ela de pé, ainda tonta, ainda sem rumo, e ainda sem o que poder fazer. Não havia nada mais a fazer. Já tinha tentado de tudo.

Na garganta.

2008-02-20T20:14:00.003-03:00

[ao som de Hoje, amanhã e depois - Nação Zumbi]
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Tudo, tudo, tudo; tudo enrosca na minha garganta. Pelo pouco que estudei, ali não é abrigo de (só pra começar) casca de amendoin. É isso mesmo que você leu: casca de amendoin. Chocolate, Talento, aquele vermelinho de castanha do Para, esse mesmo! então: eu adoro; dificilmente eu nego. Mas é só comer um tablete e Gluck! em vez de seguir seu caminho rumo ao estomago e depois [...], não! ele sempre pára na minha garganta. E fica ali, enchendo o saco o resto do dia, as vezes até do(s) dias. E nem vou falar tudo que lá enrosca, vai de casca de feijão à comprimido pequeno, e muito mais. Não venha você - ó caro leitor - pensar que já tentei isso que você está pensando comentar pra tentar me ajudar. Já tentei isso também. Aguá, café, chá, suco, pinga, alcoól, detergente, gasolina (exageros à parte), nada faz descer o enrosco que enrosca na minha faringe. Comer pão, bolo, caldo de mocotó, abacaxi com casca? também não ajudam. Se alguém souber alguma coisa que realmente vá tirar essas (e principalmente essa que nesse momento está alojado confortavelmente no cantinho, perto da goela, e que provavelmente é algum pedaço de um (dois) Toblerones que comi no almoço) será bem vindo seu pitaco.

Mas agora repensando, nem tudo pára em minha garganta. Principalmente sapos. Não costumo engolir esses seres do brejo. Não, não. Aliás não sou de engolir muita coisa. Sou seleto no que entra (e sai) dessa garganta. Ao contrário das cascas-de-feijão, pensamentos, idéias, conflitos, sempre são saem sem pudor. Falo o que quero [oops, merchan], não tenho medo de "causar", eu sempre causo e muito. Com palavras duras e afiadas, sou quem dificilmente você vencerá pelo cansaço. Se eu penso, eu falo. Ao contrário nem tanto. But! ......

Segunda(s)-feira.

2008-02-18T13:18:00.000-03:00

dica da Nessita!

E a tudo isso

2008-02-14T22:03:00.003-02:00

Olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos.

Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer a sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar a nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe.

Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingénuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer «pelo menos não fui tolo» e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.

* Clarice Lispector in Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres .
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via Boteco Literário, que por sua vez foi via Entre Aspas

2.3 e com chuva.

2008-02-11T22:26:00.000-02:00

Queria agradecer brevemente aos [poucos] amigos que marcaram presença no churrasco do meu aniversário em casa no sábado. Sim! Meu aniversário. Esqueceu? Não foi? Que pena! Enfim.. amigos esses que literalmente são "amigos-até-debaixo-d'àgua". Choveu muito. Muito. Muito. Mas a água não levou aquele sentimento bom que não se sabe o nome, ao contrário até, nos deu banho de felicidade; no sentido exato da palavra. Foi show! À tempo não comemorava meu aniversário por motivos mil, dinheiro por exemplo. Entretanto só agora percebo que momentos assim, únicos; não tem preço. Assim com cliche mesmo, não tem preço rir, lembrar, contar, adivinhar, cantar, dançar, voar noite dia tarde voar, voar, voar, sem asas, voar. Se deixar sem saber. Sorrir sem saber. Sem porque(s), sem quando(s), sem aonde(s), sem pra que(s). Ali, sim! Momentos inenarraveis.

Grato.
Lucas.
2.3
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Um obrigado especial pra Jé. Que eu amo muito e com certeza tudo isso só acontece porque tenho ela ao meu lado. Obrigado de coração. De coração.

Outro biscoito. Da sorte.

2008-02-07T14:29:00.000-02:00

Seja orgulhoso,
porém tolerante e generoso.

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Li isso depois de muito frango xadrez, camarão empanado e filé de pescada branca. [..] Vai saber!

About: ?

2008-02-07T10:08:00.000-02:00

[Um desafabo]

Não tenho sobre o que escrever [ponto]. Meus assuntos estão cada dia mais desinteressantes. Totalmente. Minha vida está resumida e meu tempo é escasso. Não tenho tempo pra nada, [...] nem pra navegar na internet quiçá comentar blogs de amigos. Talvez seja esse o motivo da solidão do conversa-oca. Disfarçadamente (ou não) o ato/fato de comentar em blogs é como uma permuta. Comente no meu que comento no seu. Eu não acho muito "legal" isso, mas pensando bem parece o certo, o justo, etc... Mentira se eu disser que "não" ligo quando os post's ficam empoeirados. Seria uma tentativa dramática de mascarar uma dorzinha intensa de cotovelo agora aqui já confessada. Sim, tenho essas dores as vezes. Quem não gosta de ter um blog comentado, quem? E não pense você ["você" aqui representando "alguém" que por acaso esteja lendo] que este é um apelo por comentadores, Não! Tudo é somente (somente, somente) um desafabo. Só mais um. Qualquer. Desinteressante. Eu. Eu. Eu.
...

Sobre o livro.

2008-01-30T20:20:00.000-02:00

“Ele estava só.
Estava abandonado,feliz,
perto do selvagem coração da vida.”
- James Joyce

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Só posso dizer isso sobre o livro. Jurei que não ia ficar postando trechos e (talvez) estragar alguma espectativa de quem ainda não leu.Só posso dizer isso sobre o livro.

Click, click, click.

2008-01-29T12:46:00.000-02:00

Era uma vez. Sim! era uma vez Edu. Edu tinha um blog. Um belo dia, Edu procurou, procurou, e encontrou outro blog, o da Clara, e ele clickou. No blog da Clara, ele clickou o André, a Flávia, a Fê e o Marquinho. O André clickou o Edu, a Flávia, mas o Marquinho não clickou ninguém. A Fê, também clickou a Clara, de lá clickou na Marina, na Joana, na Carol, no Felipe, na Gigi e na Bru também. Noutro dia Edu clickou a Fê de novo, aproveitou e clickou na Bru e lá achou (e clickou) Marcinha, a Guga, a Pri, Marcão, Andréia e na Vi. Por sua vez, a Vi que nunca clickava ninguém, clicou a Fê que estáva clickada no Edu e na Clara também. No Edu ela clickou a Marina e na Marina ela clickou Fabi, a Adriana, o Breno, e na Taís. A Taís muito pouco clickada, resolver clickar. E clickou bem. Clickou Breno, Adriana, Fabi, Marina, Edu, Fê, Vivi, [pausa], o Marcão, Pri, Guga, Marcinha, e na Bru. Também clickou na Gigi, na Carol, Joanam Flávia, Marquinho e no André. No André ela clickou no Edu, e no Edu [claro] ela clickou na Clara. Sim! ela clickou na Clara.

E juntos eles clickaram/viveram juntos para sempre.

Fim.